Анекдоты про детей стр. 27

В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:
- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!
- Я пытался, но не достааал!

У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую?" "Да такую - среднюю" - не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя...
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...

Веду дочку в детский сад, она по пути мне докладывает местные сплетни: "Мама Дианы хочет потолстеть". Я, тяжело вздохнув, отвечаю: "Вот такая жизнь, кто-то потолстеть, а я вот похудеть...." Потом думаю, будет еще и меня в саду обсуждать и говорю ей: "Только ты про меня никому не рассказывай". На что добрый ребенок послушно кивает и выдает: "Хорошо мама, я никому не скажу, что ты хочешь похудеть, пусть все думают, что ты хочешь остаться толстой!"

В подмосковной электричке молодая мама играет с ребенком в "города", но ребенок маленький, так что вместо названий городов называют зверей:
- Орангутанг.
Ребенок долго думает, чешет лоб и говорит:
- Говно!
Мать объясняет сыну, что говно немного не животное, ребенок снова надолго задумывается и, поразмыслив, с умным видом произносит:
- Говноед!

Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".

Ох эти дети! Вечно чо-нить не так расслышат... Ржали до икоты.
Племяш моей подруги (мелкий фанат группы "Иванушки") спел нам свою любимую песню "Тополиный пух". Но припев этот засранец переврал... Пел громким голосом на весь офис: "У Полины пух... жара, июль.."

Коротко о детстве: хочешь конфетку - на тебе конфетку, хочешь велосипед - на тебе конфетку.

У дочи русский язык хоть и родной, но все-таки второй родной. Понимает все, но... не все.
Загадала я ей загадку как-то: "Маленький, удаленький, сквозь землю прошел, красную шапочку нашел."
Доча подумала-подумала и выдвинула версию: "Волк?"

Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с-чем-то-там, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...

Мне было лет 12. Сижу дома, смотрю телек и тут звонок в дверь - стоит мой друг и говорит: " Ну ты долго?". И вдруг я вспомнил, что 40 минут назад я зашел попить водички, а он остался ждать в подъезде.

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Супруга притащила детям из Макдональдса ХеппиМилл. Там игрушки ЭнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга: "А поцеловать?" Сын не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

Глубокий вечер. Пришёл домой. Дети спят, жена за компом ковыряется. Ужинаю. Приходит, ещё не успевший уснуть, сын (2.5 года). Увидел его, говорю:
- Вова, чего не спим?
*молча залазит на соседний табурет. И с возмущением в голосе*
- Пап, я не хочу спать! Мне надоело спать!
- Сына, давай лет через двадцать с тобой поговорим по этому поводу?

Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства.
Вечером он уговаривает меня:
- Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : купи-купи-купи , сын меня спросил: мама, она дура? я ответила: да, сынок. Мать девочки орала на меня: сама дура! А сын мне сказал, что понял про наследственность..

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
"Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить"

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."

Договорились с детьми, что вечером посмотрим СОВЕТСКИЙ мультфильм про Маугли.
Ближе к вечеру дочь напоминает:
- Мама, мы собирались смотреть ДОИСТОРИЧЕСКИЙ мультик!

Утром в электричке, едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку, и уходит. И мама сыну:
(М) - кто это? что это за мальчик?
(С) - да, мама, курим мы просто вместе.

Дочка 4,5 лет выучила слово "п3dец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п3dец.

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать.
Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров."
На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".