Анекдоты про зубы стр. 3

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!

Россия уникальная страна: она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...

Взрослая жизнь - это дорога от съемных квартир к съемным зубам.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
Мужик уже в восемью яйцами в ужасе заходит в воду в надежде, что все заработает и будет хорошо, и в прострации делает так ещё пару раз, и в итоге оказывается на берегу с огромной гроздью между ног в 32 яйца. Решает зайти в последний раз, его хватают за все эти яйца, и говорят «плюс 32 или минус 32”, мужик зажмурившись орет «минус 32!!», чтобы закончить этот кошмар. Обессилевший выбирается на берег, видит что все 32 яйца на месте, а во рту нет ни одного зуба.

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Единственный совет всем детям и подросткам земли:
приведите максимально зубы в порядок пока это ещё можно сделать за родительские бабки

Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних...
Жена: - Как это?!
Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...

ХХ-У вас воняет из-за рта. Зубы надо чистить!
УУ- Наденьте маску и соблюдайте дистанцию.

Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
- Все дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Попрощалась со мною потенция, зубы, волосы, пламенный пыл!
Хорошо, хоть осталась деменция - обоссался и тут же забыл...

Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

У меня была аналогичная история: укол, ожидание, возвращение хирурга, *дёрг* и зуб покинул ротовую полость.
Я, удивившись, поинтересовалась "Всё что ли?"
"Вам еще один вырвать?" - спросил хирург

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное...
- А в какой руке?