- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
- Петрович, говорят ты решил меньше денег тратить на водку?
- Да, решил. Уже год как решил.
- Так теперь, наверное, у тебя деньги лишние появились?
- Появились.
- И на что ты собираешься их потратить?
- Машину хочу купить.
- И, если не секрет, сколько ты накопил?
- Триста рублей.
К - комплимент.
Покупаю водку, продавщица молоденькая, симпатичная, я б ...даже сказал - красивая:
— С вами всё хорошо, лицо у вас бледное?
— Да всё нормально, увидев Вас, кровь отхлынула от лица...
Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...
- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.
Такая забота о здоровье умиляет...
Что для русского человека минус 40 градусов?
Это когда разбивается бутылка водки...
С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.
- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.
Водка - это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.
Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы...
Водка губит человека, но и люди водку не щадят.
Протоиерей отец Михаил (Ардов) рассказывает, что когда-то к Шостаковичу пришел молодой композитор и попросил его послушать несколько опусов. Мастер согласился.
Молодой композитор сел за рояль и сыграл свои произведения, а потом спросил мнение мэтра.
"Ну что ж, - сказал тот, - все лучше, чем водку-то пить..."
- Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.
Водка, она как Фея-крëстная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву...
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
- Батя, ну, дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!
- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной одной.
Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.
Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.
Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.
Он как-то странно посмотрел на неё.
И она поняла - водка не сработала.
После таблицы элементов Менделеев изобрел водку. Наконец-то он открыл оптимальное сочетание этих элементов.