Анекдоты про верблюда стр. 2

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.

Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти
дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механника в чем дело. Тот
осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху
бьёт ими по яйцам вербдюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а
потом подходит к механику и спрашивает:
- Слушай, а как я его теперь догоню?
- На яму.

Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего
сервиса, тамошний механик спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот встал, не двигается.
- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот,
естественно, заорал и смылся. Мужик:
- Э, а как же я его теперь догоню?
- На эстакаду!

Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк. Только собрался бедуин овладеть им, как тот сделал несколько шагов вперёд. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошёл. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолёт, и из него выпала стюардесса. Бедуин
чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка.
- Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! - преданно воскликнула она.
- Слушай, подержишь верблюда, а?

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Надпись на парте ТРТУ:
По стене ползет верблюд,
все коленки ободрал.
Ну и пусть себе ползет,
может там его гнездо!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!

Заходит обкуренный учитель географии в класс с косяком.
- Здравствуйте седня будем изучать Африку, Сафари. (Говорит затягиваясь.)
- Бежит стадо верблюдов.
- Бегут они, бегут (затяжка).
- Бегут они, бегут (затяжка).
- Бегут они значит, бегут (затяжка).
- И полете-е-е-ели...

- Какая разница между верблюдом и человеком?
- Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать...

Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
- Нет, было!
- Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
- Было!
- А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
- БЫЛО!!!
- Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
- А как это?!
- Иди ты на х#й!

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает: - Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению. - Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.

По стене ползёт верблюд,
все коленки ободрал.
К нему лошадь подошла,
тоже семечки жуёт.