Анекдоты про Трампа стр. 4

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.

Трамп первый в истории человек, 5 у которого есть коды запуска ядерных ракет, но нет доступа к своим аккаунтам в соцсетях

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
- И что же ему не нравится?
- То, что она работает, сэр.

Дзюба молодец, просто красавчик! Сместил информационную повестку дня с Байдена, Трампа и коронавируса. А то уже надоело одни и те же новости читать.

Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.

На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять с победой на выборах.

"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...

Собрал Бог руководителей всех стран и говорит:
- Я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость своим народам.
Выступление Трампа по телевидению:
- Дорогие американцы! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог всё-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - править я буду до конца света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас хорошая новость - сам Бог признал, что я законно избранный президент.

Путин Трампу: "Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом."

Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.

Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!

Готов слоган для второго срока Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

- Дональд, помогите мне снять санкции.
- Владимир, а нахрена вы их надели?

Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.

Владимир Вольфович, тут очередной сраный ковбой решил стрелять по Багдаду.
Ваш выход.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
- Дональд, Путин опять нас переиграл.
- ?
-Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.