Анекдоты про семью стр. 2

– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж: - Борщ.
- Нет, первая – «с» и последняя - «с».
- Соус.
- Бл@дь, да когда ты уже нажрешься-то?!

- Любимый, хочу познакомить тебя со своей семьёй.
- О, это так мило!
- Знакомься, это мой муж...

У нас очень дружная семья, и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я - тратить.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

Приходит как-то мужик со свиньей к врачу. Ну, к ветеринару. А свинья на костылях! Доктор офигел и спрашивает: а что это у вас, товарищ, хрюшка-то на костыликах?
А тот ему: ну понимаете, доктор, такая ситуация была, я как-то напился в зюзю, упал в канаву, не мог выбраться - так бы и умер там. А тут свинья прибежала, за руки, за ноги вытянула. Долго ли, коротко ли - Новый Год. Вся семья на торжество собралась, требует холодец. А свинья одна у меня, моя спасительница. Убивать её как-то совесть не позволяет. Ну, я ей одну ногу и отрезал. Поели холодец, все довольны, свинья вроде тоже смирилась. А потом как пошли праздники: Рождество, 8-е Марта, туда-сюда... Так тихой сапой ног у неё и не осталось. Любит моя семья холодец, что поделать. А скотинку жалко - без ног она ходить-то не может, на пузе ползает, культями дрыгает во все стороны... Вот я ей костыли и приделал.
А что я, в самом деле, за шмат сала скотину гробить буду??!

В семье каннибалов умер отец, но все равно остался кормильцем.

Я происхожу из семьи, в которой принято приезжать в аэропорт примерно за 3—17 часов до вылета

В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.

Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.

- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?

Строгий начальник транспортного цеха первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.

Впервые за последние годы в семье Петровых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1,5% больше, чем потом пропил.

Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.