Анекдоты про секс стр. 7

И как-то совсем незаметно я достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!!!

В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой.

Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...

С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Замужняя дочь в гостях у своей мамы.
Дочь:
— Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
— Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
— Вот именно поэтому!

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

Прогулки с собакой сродни сексу - и приятно, и для здоровья пользительно.

После секса моя девушка спрашивает меня:
- Ты когда-нибудь собираешься жениться?
- Конечно.
- Отлично. Когда же?
- Когда встречу свою единственную.

Либдо так упало, что теперь понимаю разговоры о том, что в СССР не было секса

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться? Он отвечает:
- На фиг мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему? Это же не мои сестры!

Реклама: - Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

- Алло, это милиция?
- Да, слушаю Вас.
- Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает.
- А от нас Вы что хотите?
- Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!

- А что делает женщина в кровати после секса? - Мешает!

Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом.
У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?

Маленькие хитрости. Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена.
Смотрите не перепутайте!

Лесбийский секс - это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

xxx: Я очень долго смеялась, когда после первого секса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа - как диван.