Анекдоты про салаты стр. 4

Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые прогорклым маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!

Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

31 декабря.

17.00 мск.
камчатка - блюёт.
магадан - встречает Новый год
красноярск - провожает старый год
екатеринбург - крошит последние салаты в тазики
москва - идут с работы
калининград - рабатают

***
21.00 мск
камчатка, магадан - блюёт
красноярск-встречает НГ
екатеринбург - провожает старый год

***
2.00 мск
камчатка, магадан - пошли по гостям похмеляться
красноярск - блюёт
екатеринбург - спит в салатах
калининград - только что встретил новый год.

Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать — бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину — краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат..

<PriZrak>: Тут вспомнил.. Ситуация: Новый год, сижу дома с предками, скромно так.. мандарины, салатик оливье присутствуют) Времени без пяти 12.. Звонок в дверь.. Думаем, можт сюрприз какой от друзей или от соседей (ну да, бывает иногда) Открываю дверь: стоит запыхавшийся одноклассник голосом свихнувшегося программера выдает: "Дай срочно диск с виндой ХР с сервис паком вторым, очень срочно надо!!".. Не знаю как вы, но я был в шоке))

<tSteve> !seen OVK
<TEHb> tSteve, OVK (~OVK@83.149.51.1) was last seen quitting from #*** 2 hours 30 seconds ago (25.11. 22:44) stating ""Мяу-мяу, я кис-кис, но игрушки я не грыз, с одеялом не играл, и газету я не рвал, и не я разлил потом эту чашку с молоком. Мяу-мяу, нет, не я, и ругаетесь вы зря!"" after spending 31 minutes 25 seconds there.
<Paul[home]> Спида нашел для Орлана чудный квит
<Paul[home]> Хрю-хрю-хрю, я подлый свин,
<Paul[home]> но бухал я не один,
<Paul[home]> не нажрался я в говно
<Paul[home]> и в салате спал давно,
<Paul[home]> и не я блевал потом
<Paul[home]> в подворотне на Морском.

njarlatotep: блин, мама мне не делает салат из помидоров и сметаны =((( Только с подсолнечным маслом… А я хочу со сметаной
miss_kiss: приходи, сделаю =)
Чудь_Белоглазая: блин, моя девушка не делает мне минет =((( Только руками… А я хочу минет
Чудь_Белоглазая: miss_kiss, ваш выход…

KRZ: ы =) покидал листья салата, морковь и укроп в аквариум.
KRZ: сом насторожилсо
KRZ: посолить штоль
StrayLight: посолишь потом, когда суши промаринуются

<DaGGeR> У нас на обед - салат "Рекурсивный" : помидоры, огурцы, салат.

тото>
Сразу вспомнилась история, рассказанная моей одногруппницей Светкой. Новогодняя ночь. Вся семья сидит дома и жрёт салат оливье перед телевизором. Светка переключает каналы и внезапно попадает на ТВ1000 (а там вне зависимости от праздников по ночам эротику крутят). Так вот, она попадает и из её уст раздаётся: Ого, какой!!! Мам, ты посмотри сюда... Мама в шоке. Папа: Света, а ну переключи немедленно!(секундная пауза) Таня, забери у неё пульт! Таня?!

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Две дачницы.
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял.
Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...

Сидят в желудке огурцы. Смотрят, салат катится.
Они спрашивают:
- Чё они делают?
- За стол сели.
Дальше сиотрят оливье катится, спрашивают:
- Чё они там делают?
- Сидят, едят.
Дальше смотрят, водка льётся. У неё спрашивают:
- Чё они делают?
- Разговаривают, смеются.
- ОЙ, ПОШЛИ ПОСМОТРИМ!!!

Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там - бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
- Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
- Так то я для солитера, а это - для души!

- Официант! Что это ползает по моему салату?!
- Витамины, сэр.

Разговаривают две подруги:
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится cекcуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
- Больше ничего?
- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!

Один парень говорит своей знакомой девушке:
- Давайте сделать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.

Последний тост на празднике:
"Пусть салат нам будет пухом!"