Анекдоты про рубль стр. 3

Курс рубля перешёл под контроль НАТО.

В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?!
Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в США?!

Жил человек, он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании. Отец был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом". "Хорошо- ответил сын- я выполню твое желание". После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб. "Вот негодяй - говорили сельчане- отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил".

- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После нее ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

- Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- Рублей двести.

- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил свеженький, ещё зеленый доллар.

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 136 долларов. Но с другой это 370 килограмм перловки!!!

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

Что общего между Байденом и рублем?
- Оба время от времени падают, но Байдена есть кому поднять!

- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!

Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
- Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!

Патриотическая акция от Сбербанка:
Будь патриотом, ответь на санкции США! Принести американские доллары в Сбер и обменяй их на отечественные рубли по курсу один к одному!

До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы... Я не знаю, как мы тогда выжили!

Так радуюсь когда‚ случайно удается не потратить ни рубля
за весь день‚ типа ураааа, бесплатный день в капитализме!

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

- Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
- Не хватает президентов на все купюры.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

Для удобства Башар Асад озвучил необходимую на восстановление Сирии сумму сразу в рублях.

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а это монетка как у нас рубль?
- Немножко подождем, и станет как рубль.

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.