Анекдоты про раввинов стр. 4

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Приходит еврей(Е) к раввину(Р):
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотришь кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый!!!
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.

Один еврей приехал в чужой город. Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно
спросить, как пройти. Тогда он спросил местных евреев:
- Где живет ваш раввин?
- На привокзальной.
- Какой ужас! Таки прямо напротив публичного дома!
- Да нет же, публичный дом у нас на Балтийской!

Собрались как-то евреи у старого раввина и стали думать, почему их народ никто не любит. Думали, думали, ни к чему ни пришли. Тогда раввин сказал:
- Ладно, давайте завтра каждый из вас пусть
принесёт по бутылке водки, раз на трезвую голову не получается, мы все сядем в круг, поставим
перед собой большой чан, в него всё выльем, будем потихоньку пить и думать.
Все согласились, разошлись по домам. Пошёл домой и Абрам. Приходит и говорит Саре:
- Сара, ты представляешь, мы завтра собираемся у раввина, каждый должен принести по бутылке водки с собой, мы сядем в круг, сольём водку в чан и будем пить и думать!
- Абрам, слушай, а зачем тебе тогда нести водку, давай, я тебе налью в бутылку воды, всё равно
никто не почувствует, вас же там будет много, да и нам с тобой экономия!
- Сарочка, какая ты умница, давай так и сделаем!
На следующий день опять собрались евреи, все принесли с собой по бутылке водки, слили водку в
чан. Слил свою "водку" в чан и Абрам. Сели, раввин и говорит:
- Я первый должен отпить нашего напитка!
Налил себе водки в стакан из чана, попробовал, усмехнулся, а потом и говорит:
- Вот за это нас и не любят!!!

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без
чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Был у одного еврея сын, линивыыыый, ну силов нет. Решил отец его уму разуму научить, стал напрвлять на все работы поочереди, нигде толка нет. Решил отдать раввину, через месяц приходит, никаких результатов. Отдал в мусульманскую мечеть, через месяц - нулевые результаты. Отдал к католикам, приходит через месяц - сын суетится: там свечку поправит, там бумажку подберет, подходит к
отцу. Тот его спрашивает, как мод так получилось, а сын ему в ответ:
- Папа, я когда сюда зашел сразу увидел мужика на кресте прибитого. Посмотри папа, он еврей. Hееет здесь с нами не шутят.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Девушка у раввина:
- Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
- Как ни ложись, все равно вы%бут.

Одного мужика заинтересовал такой вопрос: "Является ли cекc по воскресеньям работой или развлечением?". Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит:
- Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что cекc это работа, а по воскресеньям работать грешно".
Идет мужик обратно, сомнения гложут: "Что этот святоша знает о cекcе?" ...и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: "Как-никак тысячелетние традиции и мудрость ... одним словом Раввин!". Раввин обдумал вопрос и отвечает:
- Сын мой! Определенно, cекc это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
- Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что cекc это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
- Если бы cекc был работой, то моя жена до сих пор была бы девицей.

Купила благочестивая еврейка попугайчика, думает, вот принесу домой попугайчика, он будет псалмы мне петь, и все хорошо будет. Приносит домой клетку с попугайчиком, снимает с нее платок,
а попугайчик говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к раввину
понесла, и говорит:
- Реббе, вот я купила попугайчика, думала, он тоже благочестив, как и я, а он таки говорит
ужасные вещи, что мне делать?
Раввин отвечает:
- Не беда, сестра, у меня дома есть два попугая, которые с утра до ночи псалмы поют, они обучат
твоего попугайчика.
Взял клетку и домой приносит. Ставит рядом со своими двумя попугаями, снимает платок и слышит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу тр@хаться.
Один попугай к другому поворачивается и говорит:
- Мойше, Господь услышал таки наши молитвы!!!

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Ну, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский
рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в
христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание -
и ни души!