Анекдоты про Психологов стр. 9

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

В военкомате у психолога:
- Никогда не возникало мысли о суициде?
- Сегодня утром.

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИ@ЕРАСТАМИ, психолог говорит :

- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает :

- В чём ваша проблема?, муж :

- Да знаете, я думаю что все ПИ@ЕРАСТЫ!!. психолог :

- А почему? МуЖ :

- Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :

- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :

- Все пи$ерасты!! психолог : а почему? МУЖ :

- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :

- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :

- Все ПИ@ЕРАСТЫ!! психолог :

- А почему? Муж :

- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!. психолог :

- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :

- И ты ПИ@ЕРАСТ!!. психолог :

- А почему? Муж :

- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

1: пошел сегодня проходить психотерапевта для мед справки. и не смог пройти вот засада((

2: а чего не смог то? спросил куда самолет припарковать?))

1: нет, я зашел. он сказал встань на носки, ну я снял носки и встал на них))

давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?"

Миледи: Привет. Можешь измерить у себя линейкой расстояние от брови до окончания подбородка (перпендикуляр к полу) и от скулы до скулы?
Divided by Zero: Да... Интересно все-таки общаться с психологами... обычные люди всё больше ограничиваются вопросом 'как дела?'

Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: бля...пришей себе яйца!!!

bob: в глубокий психологический анализ ее сходу втянуть не удалось, однако я думаю что это вполне будет возможно в будущем
Me: Анализ - ладно, а как насчет глубокого орализа?

Бабо Йога :
Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?

Мозайко :
Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.

Я: У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния???

Девушка: а?...

Я: Аватарку, говорю, че постоянно меняешь?

Паладин:
Приперся сегодня на военную комиссию. А там всего два кабинета+окулист, у которого проблем не возникло. Вторым был психолог.
Паладин:
Захожу к нему. А у них же, сцуко, ни гардероба, ничего... Так и зашел постукивая казаками сквозь бахилы и позвякивая бляшками кожанного плаща. Психолог, дядька лет сорока, что-то пишет в бумажке. Поднимает на меня глаза и выдает: "Вы что, гот?"
Паладин:
Я ему - "Слава Богу, нет". Он, наклоняясь к бумажке - "здоров!"

xxx
Ты когда худеть то будешь?

yyy
а зачем? Будут проблемы буду худеть

xxx
а психологические?

yyy
у меня нет психологических проблем, у меня член 30см.

Света (4:24 PM) :
Может ты предложишь какую нибудь тему?я незнаю ты слишком умный.Мне интересно говорить на любую тему почти.но не культорология и т.д.меня мало интересуют.Я люблю психологию и все что к ней близко.
Rain (4:25 PM) :
хорошо, давай поговорим про когнитивные паттерны
Rain (4:25 PM) :
или бихевиоризм
Света (4:26 PM) :
Ах%еть!!! :-(((

<Revered>
Читаю чей-то реферат по психологии. Название главы - "Работа и другие негативные эмоции."

* MasterChief сходил в психологическую атаку на универ - трезвым, голодным и небритым

13:08 Tekimaro: О, прикольна:
Юношеский максимализм — психологические особенности личности, часто присущие людям в возрасте 14-20 лет. В этот жизненный период, помимо собственно максимализма, личность воспринимает себя излишне значимой, способной изменить мир.
13:38 ShadowDancer: вот блин
13:39 ShadowDancer: так что, эти сверхсмертоносные лазеры, испускаемые моим взором и способные сжечь целые миры - всеголишь работа гормонов?

Kiko: А ты знаешь, что данным психологов если человек ходит по улице с руками в карманах то это значит что:
а) У него комплексы
б) Ему не хватает cекcа
в) У него очень большие проблемы и он хочет побыть в себе
Godmar: а почему нет "г) Он замерз"?

dp: я помню на меня психолог обиделся
когда показывал мне тесты роршаха и спрашивал что я вижу,
а я чесно ответил: тесты роршаха :)))

BpeDuHa:
я осознала что я бесчувственная сволочь, что мне делать?

kefir:
убить себя ржавой граблей

kefir:
я только что осознал что я хреновый психолог, что мне делать?

Новости на майле:
Голландцы разработали робота-психотерапевта...
Есть у меня подозрение что это самоходный кальян.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - это те которые предполагают что слишком хорошо разбираются
в ж. психологии.

Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?
seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его cекcуальной ориентации.
Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.