<mcclaud> В вск уезжаю в лагерь вожатым, кто что порекомендует интересного?
<denk> презервативов запасай
<denk> туда едут с другими вожатыми встречаться
<mcclaud> А как же дети?
<Maxho> mcclaud, и детям не мешайте...
<ReSeT> ну и детям тоже презервативов захвати
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
<lorc> представляю, что подумала обо мне продавец, когда я купил шоколадку, бутылку вина и пачку презервативов :)
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"
ConsuL
пошел на балкон курить
ConsuL
сверху мимо меня пролетает презерватив
ConsuL
стою курю дальше
ConsuL
снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
ConsuL
интересно, он мстить полетел?
xxx:
у нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. и с этой целью поставил у себя на столе копилку. типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. сегодня копилка заполнилась, и решили её вскрыть. крышки у неё не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. но копилка случайно всё-таки сломалась. среди всех денег нашли презерватив и пару записок. на первой записке было написано: "Гандон в копилку положил Лёха". а на второй: "Нет, это не я".
<Flaminga> смотря что понимать под уважением
<Grey[wrk]> ну как минимум надевать рельефные презервативы рельефом наружу:)
<gal>8 мая вечером заехали в магазин с другом на машине
<gal>а друг собирался за девушкой ехать и к себе её ночевать привезти
<gal>я пошел в магазин, а он остался в машине, и попросил меня купить пачку презервативов
<gal>в магазине я купил пачку презервативов и обычных шариков
<gal>презики вытащил и в пачку засунул шарики, и отдал другу, а он не глядя убрал их в карман......
<gal>далее я пошел домой, а он поехал к девке
<gal>на следующий день я узнал о себе много нового:)))
<gal>и ночь у него была веселая....
<gal>пол ночи истерика от увиденного в пачке
<gal>а потом надули шарики и спать легли:)))
<Bas|sleep> а какой рейд ты будешь делать из 2-х?
<Bas|sleep> stripe?
<lem> mirror
<Bas|sleep> на ноуте? )
<lem> да
<Bas|sleep> кстати, вопрос не по теме
<Bas|sleep> ты когда с девушкой cекcом занимаешься, ты 2 презерватива надеваешь?
<lem> да :(
<lem> а что?
<Bas|sleep> тогда все понятно
<Zx> Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.
<Anton2177> не, ну жрать в постели я еще могу понять. но вот в презервативе...
Ezhilo: Вчера прибирался в квартире, собрал из под кровати все упаковки из под презервативов и выбросил в ведро. Сегодня пришел друг сьел яблоко открыл ведро выкинуть огрызок, посмотрел внутрь и с завистью сказал: "Удачная у тя выдалась неделька...".
xxx: а-а-а... что делать я залетела...
Lotar: когда? с кем? как? о_О
xxx: от сережи сегодня ночью он без презерватива был
Lotar: он в тебя кончил? тест делала?
xxx:нет... но они же внутрь заползают.... а какой тест?
Masha (12:27) :
Доброе! как Москва? стоит?
ToL4es (12:28) :
Привет! на месте! да,стоит, не забудь презервативы ))
онлайн консультация гинеколога
вопрос
Во время cекcа у моей подруги презерватив остался там.
ответ
А я чем могу помочь?
чувашский магазин.
нa ветрине презерватив LOVE MOMENT
ценник....ЛОВИ МОМЕНТ
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха cекcу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный cекc.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?!
- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!!!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
- Иди посмотри в зеркало!!!!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, тр@хнуть собрался?
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает
какой будет размер.
Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:
- Дайте мне презерватив!
Ну, продавец, ясное дело дает - это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:
- А у вас побольше есть?
Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:
- А дайте мне самые большие.
Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:
- Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
Подходит Вовочка к киоску и говорит:
- Мне, пожайлуста презерватив
Продавщица:
-Мальчик, во-первых, презервативы не для детей,а, во-вторых,сходи узнай как у папы размер.
Вовочка:
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, мама едет на море и не знает
какой размер.