Анекдоты про пиво стр. 25

Пьёт мужик пиво. Много так уже выпил. На время посмотрел - домой пора. Ну, думает, на дорожку ещё кружечку и всё. Выпил. Давай вставать - не может: ноги как отнялись, не держат совсем! Он выпил ещё кружечку - для равновесия. Кое как поднялся на руках, но не устоял и упал. Сколько потом не пробовал, никак не может на ногах удержаться. В конце концов ему всё надоело и он решил ползти домой. Часа через 3 доползает, вползает на свой этаж, стучит в дверь. Открывает жена и видит своего мужа на полу грязного и подранного.
- Что, опять напился? - спрашивает жена.
- Почему напился? Так.. пропустил с друзьями кружечку.
- Значит кружечку! А инвалидку тогда где опять оставил?

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Глаза: "Видим пивную точку!"
Мозг: "Ноги, поворачиваем."
Ноги: "А у нас шнурок развязался..."
Рот: "Мне парочку, пожалуйста."
Глаза: "Пиво мутное, гадость!"
Мозг: "Ничего, желудок разберётся."
Прямая кишка: "Ага, разбираться опять через меня будите!?"
Мозг: "Тебе не привыкать."
Желудок: "Ой, хорошо-то как!!!"
Рот: "Ещё парочку!"
Руки: "Тухни денег нет."
Мозг: "А мне по кайфу!"
Мочевой пузырь: "Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать!"
Желудок: "Петь охота!"
Рот: "Я тте спою!!!"
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: "Ой,не могу!!!"
Мозг: "Эй, ноги, помогите пузырю!" Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два!
Ноги: "Блин, шнурок развязался!"
Мозг: "Уломали. Туловище, нагибаемся."
Вестибулярный аппарат: "Отключаюсь."
Желудок: "Щас спою!!!"
Мозг: "Туловище, отставить!"
Вестибулярный аппарат: "Включаюсь."
Желудок: "Всё равно спою!"
Мочевой пузырь: "Или сейчас, или никогда!!!"
Мозг: "Вас понял. Ноги, вперёд за угол."
Нги: "А унас шнурок развязался!"
Мозг: "Я же сказал, за угол!!!"
Вестибулярный аппарат: "Бывааааали дни весёёлыеее!!!"
Глаза: "К какому углу?"
Мозг: "К ближайшему."
Правый глаз: "К правому."
Левый глаз: "К левому."
Ноги: "А мы на шнурок наступили!"
Шишка на лбу: "Здорово, мужики!"
Мочевой пузырь: "Быстрей, быстрей!"
Ноги: "Раз-два, раз-два..."
Мочевой пузырь: "Уффф!"
Рот: "Ещё парочку."
Шишка на лбу: "Правильно, я себе братика хочу."
Мозг: "Глохни, синяк безмозглый."
Щишка: "Я - гиматома, это ты - синяк!"
Почки: "Надоело, отключаемся."
Правый глаз: "Ой, какая девушка идёт!"
Левый: "Где?!"
Позвоночник: "Спинным мозгом чую - блондинка!"
Глаза: "Впереди столб!!!"
Голова: "Бум!"
Глаза: "Ой какие звёздочки!"
Мозг: "Сам вижу: беру управление на сeбя!"
Позвоночник: "4.3.2.1 поехали!"
Рот: "Земля в иллюминатере!!!"

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки - получится слово ПИВО...

- Что такое ЕРШ "ЛАЙТ"?
- Это водка + безалкогольное пиво.

- Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!
- Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
- Я пью водку! Но вам этого не понять!

Навеяно с похмелья:
Пивом голову не обманешь...

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Эльф, Дволф и человек заходят в бар и заказывают по пиву.
Когда пиво появляется, в каждой кружке обнаруживается по мухе.
Эльф с отвращением отворачивается от кружки.
Человек выкидывает муху, и выпивает пиво.
Дворф аккуратно поднимает муху за крылья и неистово тряся над кружкой орет:
Выплюнь моей пиво, прожорливое создание. ВЫПЛЮНЬ! ВЫПЛЮНЬ!

Идёт мужик по улице и глядит на мужика узнавая в нём своего старого друга по колледжу....
- О Джооон приветик, родненький, сколько лет сколько зим!
- О Иван, - кричит Джон, - да да сколько лет сколько зим!!
Ну тут русский как обычно берёт ящик пива и водки на запивон и идут к русскому на хату.. Пьют Пьют до утра, а утром просыпаясь у обоих трещит башка.. и тут русский говорит Джону:
- Джон плииз сходи за пивом в киоск а то мне хана!
- Да ты чё? Я же по русски ничего не шурычу!
- Да ничего, я тебе напишу на листочке ты только читай!
Ну тот думает - а ладно пиши, схожу! Идёт Джон и видит ларёк пивной!! Тук Тук...
Открывает пьянющая в г%вно тётка и спрашивает:
- Чё надо?
Джон (читает по листку)
- Пиво есть?
- Да ты чё мужик? ох%*л? какое пиво в семь утра? нету пива иди отсюда...
Джон (дальше читает по листку)
- С%КА так и знал :0(((

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
- Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит:
- Сейчас же спрячте и перестаньте!
Алик:
- Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента на%бал!
- Как?!
- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

Мужик с работы приходит пьяный. Заходит на кухню холодильник открывает, постоял посмотрел,
разворачивается хрясь жене подзатыльник. Жена думает: видно еды мало. На следующий день она
забивает холодильник едой. Мужик опять приходит пьяный, заглядывает в холодильник, разворачивается хрясь опять подзатыльник. Жена думает: видно пива нету. Закупила пива. Мужик как
всегда пьяный приходит открывает холодильник, разворачивается хрясь опять жене подзатыльник.
Жена думает: еда есть, пиво есть, значит нету водки. Затаривает она холодильник с утреца пивом,
водкой, едой. Мужик приходит как обычно бухой, открыл посмотрел в холодильник, разворачивается
хрясь жене ещё сильнее подзатыльник. Жена не выдержала:
- За что?
Мужик:
- Ты почему третий день подряд в холодильнике свет не выключаешь!!!!!

Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом:
- Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой!
Дед:
- Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда водку с пивом!

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Догоняются двое пьяных пивом. Один говорит другому:
- Слыш корешь, а менты бывают голубыми?
- Да ты че, нет не бывают.
- Тогда почему они к нам каждый вечер пристают.

- ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ???

ПИВО никогда не жалуется, что ему нечего надеть.
ПИВО никогда не спросит: "Что это и откуда?", если в ванной комнате лежит этикетка или пробка
от другого пива.
ПИВО готово отозваться на твоё желание выпить его в любое время дня и ночи, а особенно утром,
когда в этом есть фатальная необходимость.
ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой за полночь с несколькими другими сортами
пива в обеих руках, под мышками и в карманах.
Прокисшее ПИВО можно вылить.
От ПИВА не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят вслух в
приличной компании.
ПИВО никогда не наставит тебе рога.
Идя на встречу с ПИВОм, не обязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку
(которую надо сначала ещё найти, будь она неладна) и опрыскиваться с ног до головы вонючим
дезодорантом.
Для ПИВА ты всегда в форме.
ПИВО никогда не скажет тебе, что оно для тебя пожертвовало.
ПИВО никогда не скажет: "А вот здесь мы поставим шкаф!"
ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо.
У ПИВА нет родственников.
ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьёшь другое пиво.
ПИВУ не тебуется, чтобы его возили на такси.
За ПИВО нужно платить всего один раз.
ПИВО не боится мышей.
ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом.
ПИВО с годами не толстеет.
В лесу комарами ПИВО не испугаешь (так же, как и муравьями).
У ПИВА не бывает "критических дней".
ПИВО никогда не скажет: "И это всё, на что ты способен?"
В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее.
ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: "Правда, что ты любишь
меня больше, чем другое пиво?"
ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлёпанцах и с фиолетовой маской на лице.
Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус.

Сидят два ковбоя в баре за пивом, один - за два метра ростом, здоровенный шкаф, другой - щуппленький, худенький. Здоровенный:
- Ты знаешь, я, когда родился, весил меньше двух килограмм...
- Да ну?! И ты выжил?!
- Ха! Выжил! Видел бы ты меня сейчас!

Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит:
- Исполню три желания.
- Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
- Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыбка:
- Ну, а третье желание?
Мужик думал-думал и говорит:
- Ну, еще маленькую и хватит.

Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды. "..На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.." На следующее утро, он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкан, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето.....тьфу бл%дская осень.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился другсемьи Карл. Карл:
- Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Герда:
- Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
- Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э..э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
- О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне, что мой муж...
- Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею, но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
- Как это случилось?
- О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
- О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!!
- М...м..м.. вообще-то нет...
- НЕТ?!!
- Ну....вылазил раза три, чтобы посцать...

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

Издалека криво
Течет река пива
Течет река пива
Конца и края нет
Среди кустов "Примы"
И чипсов Lays мимо
Течет мое пиво
И где здесь туалет?

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну, посторонись, а то оболью!

Два мужика встречаются. Один говорит другому:
- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!