Анекдоты про пьяных стр. 28

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б/ядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.

Заходит мyжик в pестоpан, подзывает официанта:
- Мне сто гpамм, вам сто гpамм и мyзыкантам по сто гpамм!
Офиц исполняет. И так несколько pаз. Поpа pасчитываться. Подходит к мyжикy:
- С вас...
- А y меня нет денег...
Полyчает мyжик по полной пpогpамме, после чего его выкидывают на yлицy. Hа
следyющий день заходит опять, подзывает официанта:
- Мне сто гpамм и мyзыкантам по сто гpамм. А себе не наливайте-вы пьяный
деpетесь...

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Приходит мужик домой пьяный. Жена спрашивает:
- Что такое?
- Да с друзьями встретился.
- Ну, тогда ладно, а с кем?
- Да с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным...

Один мужик крепко выпивал. И однажды жена в канун праздника послала его на базар за жратвой и
сказала:
- Не дай бог пропьешь - домой не пущу.
Ну, пошел он на базар, встретил собутыльников и все таки пропил деньги. Как домой идти? Друзья ему надавали лаврушки, лука, чеснока, миндаля, жвачку и т.д. Приходит он домой, стучится в дверь, а жна спрашивает, не открывая дверь:
- Пьяный?
- Ни граммочки!
- А ну дыхни в замочную скважину.
Он и дыхнул. Жена:
- Ну ты, хорош шутить, я говорю ртом дыхни.

Пьяный в дугу мужик, ползает, на карачках, вокруг столба, тыкаясь в него головой. Потом в отчаянии орёт:
- Замуровали-и-и-и!!

Пьяный муж приходит ночью домой. Его встречает жена:
- Ах ты алкоголик чертов! Посмотри, сколько времени - два часа ночи!
- Да ты что, какие 2 часа, всего 8 вечера!
- Что?! А ну, давай послушаем, сколько ударов пробьют часы!
Часы пробили 2 раза.
- Ну, что я говорила?! Часы пробили 2 раза!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и нуль отбивали?!

"...Hу, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела..."

Пьяный мужик сидит на берегу реки. Ночь. Раздается голос:
- Мужик, выпить хочешь?
- Хочу.
Появляется бутылка. Голос:
- Может и закусить хочешь?
- Хочу.
Появляется тарелка с закуской. Мужик:
- А ты кто? Золотая рыбка?
- Нет, белая горячка.

Из pестоpана вываливается пьяный в хлам мужик в поpваной одежке и с тpудом выговаpивает:
- Там....
Люди забеспокоились
- Что там?
- Там...
- Что, дpака? Так сейчас милицию вызовем...
- Там...
- Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас
они пpиедут и pазбеpутся с этими хулиганами!
- Там... (мужик спpавился наконец со своими
голосовыми связками) Там - тадам - тадам - там - там... удаляется, напевая себе под нос вальс...

Приходит пьяный муж домой и в дверях говорит жене:
- КАБУЧА!
И больше ни говоря ни слова проходит в спальню и отрубается. Жена не поняв, что этим хотел сказать муж побежала к соседке и нашла в энциклопедии
Кабуча - красивая, умная, секуальная и т.д. и т.п.
На утро муж просыпается, а ему жена уже стол накрыла, бутылку поставила и вся такая красивая, накрашеная. Муж у нее спарашивает, что с ней случилось, а она в ответ:
- Ну, ты вчера пришел и назвал меня кабучей, а это значит красивая, умная и т.д.
Муж:
- Во вчера нажрался, кобыла еб%чая не смог выговорить.

Стоят два пьяных мужыка на остановке. Один говарит:
- Cмотри, два голубых идут!
Второй отвечает:
- Ты чё это же менты! Нефига, смотри сколько баб вокруг, а до нас пристовать будут.

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Поздно вечером приходит домой пьяный муж. У порога его встречает жена и спрашивает:
- Ты скотина помнишь какой сегодня день?
- Нну?
- Сегодня мой день рождения.
- И где подарок?
Мужик немного подумав восклицает:
- А так я ттебя сечас оттр#хаю!
- Больно надо!
- Ну и дура! Вот и ходи без подарка!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

На станции скорой помощи раздается звонок. Пьяный мужик заплетающимся языком говорит:
- Девушка, срочно, очень срочно попрошу. У нас тут один штопор проглотил.
- Ваш адрес дайте, пожалуйста.
Мужик называет адрес и ему сообщают, что машина скоро будет. Еще через пять минут на станции вновь раздается звонок:
- Девушка, это вас беспокоят, где штопор проглотили....
- Да, да машина сейчас выедет.
Через минут десять - вновь звонок:
- Девушка...
- Я же вам сказала, что машина сейчас приедет!
- Девушка, не надо машину. Мы уже пробку вовнутрь пропихнули.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся.
Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы
проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент снимает шапку, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его
останавливает гибддэшник.
- Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!
- Да не боись, командир, машина теперь застрахована.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?

Новый русский устал от столичных женщин: обдерут, как липку, да еще и
изменят. Решил поехать в село, найти нормальную, скромную девушку.
Приезжает на Джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном
платьице, глазки потупила.
Он к ней подсаживается, обьясняет, мол, то да се, будешь моей, будешь
мне верна - озолочу.
Девушка вынимает из кармана бутылку водки, выпивает залпом, рыгает,
достает "Приму", закуривает, поднимает на нового русского абсолютно
пьяные глаза и произносит:- Нет, не для тебя матушка такой цветочек
вырастила!

Новый русский шел с бара в хлам пьяный его монтажкой по голове огрели, обули до трусов и мерс угнали тот еле добрался до телефона автомата позвонил братве рассказал те ему стрелку
забили на следующий день. Приходит он на стрелку смотрит его мерс стоит рядом братва паренька держит, в его цепях и кольцах. Говорят пареньку:
- Ну че, браток, попал ты, щас вещи с рук на руки человеку передашь, а потом в Москву реку карасей кормить поедешь.
- Кому, этому пид@ру?
- Ну-ка, поясни за разговор.
- Иду я вчера мимо бара смотрю мужик стоит бухой в хлам о мерс оперся, ну я его в ж*пу вы@бал кольца снял, мерс забрал.
Подходит новый русский к мерсу посмотрел, по колесам попинал, кольца померял и говорит:BR>
- Не братва, эта не моя машина да и кольца маловаты.

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попpобую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на cекcе конкpетно помешанный.
Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу пpостого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде
какие-то пьяные волосатые мужики тp@хают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тp@хают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тp@хают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован
из последних сил тp@хает мясистую потную блондинку.

Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
- Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
- Жена!!!!!!
- Ну чего тебе!?
- Тазик отменяется - мы обоср#лись...

Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стакaнов водки, тот ему наливает. Новый выпивает по очереди все шесть стаканов и не в одном глазу закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди выпывает все 4 стакана, просит у бармена салaтик. Пoкoвырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
- Ну разве можно так насиловать свой организм.
новый русский (мертвецки пьяный):
- Ты понимаешь командир, я заметил за собой чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже....