Анекдоты про парней и девушек стр. 4

Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит:
- А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет.
- Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду!
- Да ладно тебе. Я же врач - я и так всё видел и знаю.
- Нет, всё равно не буду.
Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает:
- А ты действительно врач?
- Да, - отвечает он.
- А ты какой врач-то?
А парень отвечает:
- Стоматолог...

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Она: - То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он: - Ну да... думал, придешь, починишь...

Девушка - своему парню:
- Любимый, ну ты хоть в этом году на мне женишься?
- Если честно, не знаю, я ещё не уверен... Кстати, у нашей дочки уже через неделю выпускной, не забудь купить ей красивое платье!

Не понимаю, почему не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Когда переписываешься с девушкой, помни, что ты также переписываешься с ее подругами через скриншоты.

Как вычислить среди всех парней своего? Это единственный чувак, который не делает тебе комплиментов.

Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

Парни при знакомстве с девушками смотрят есть ли кольцо на безымянном пальце, а надо смотреть есть ли на безымянном и среднем маникюр.

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?

Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
- Ты не возражаешь заняться со мной?
- Я этого никогда не делала, - сказала она.
- Ты никогда не была с парнем?
- Нет, я никогда не возражаю.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.

Девушка отказывает парню в сексе:
- Нет, и ещё раз нет, только после свадьбы!
- Ну, ты чо? Вон с Серёгой и Олегом у тебя же было!?..
- Но я же за них замуж не собиралась...

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.

Подруга во время ссоры:
- А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?

Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.

Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься. Зайди по пути в вино-водочный...

Моя девушка сказала, что хочет чтобы я относился к ней как к принцессе... поэтому я выдал ее замуж за незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей.

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!

- Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
- Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.