Анекдоты про охранников стр. 6

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного
щуплый, низкорослый, болезненного вида, в очках. Братаны спрашивают:
- Он у тебя,что крутой боец?
- Да нет, совсем никакой...
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал...
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове)
- А он у меня уже четвертый, его все за меня принимают...

Приходит как-то новый русский (НР) в ресторан. Всё как делу быть: пиджак с отливом, охранник за
спиной, шея толстенная, борцом раньше был наверное. Приходит, садится за столик и к нему тут же официант подбегает:
- Чего изволите?
НР ему и говорит:
- Хочу, эта-а, супа черепашьего.
Официант пулей бежит на кухню и кричит повару:
- Суп их черепахи, и быстро!
Повар, со вздохом, берёт тесак, хватает живую черепаху и пытается выковырять из панцыря.
Проходит час, а повар всё мучается. Наконец на кухне появляется охранник НР, видит мучения
повара и говорит:
- Чё ты всё мучаешся, давай помогу. Ты подними тесак и приготовься.
Ну повар заносит нож, а охранник тычет указательным пальцем черепахе в задницу, она с испугу вытягивает шею из панциря. Повар хрясь, ей голову и отрубил. Кок в шоке смотрит на охранника и кричит:
- Но как ты догадался?
- Да я шефу каждое утро галстук повязываю.

Сбил 600Мерс телегу. Выходит "новый русский" и
его охранники из машины, смотрят в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем
дыхании хрипит. Охранник застрелил лошадь, чтоб
не мучилась и спрашивает у деда:
- Ты как батя себя чувствуешь?
Дед отвечает:
- Да лучше, чем до аварии сынок!

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

Фирме
Требуется охранник СРОЧНО!!!!!!!!!!!
Всё, уже не требуется.

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда). Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.