Анекдоты про начальника стр. 4

В гаражном кооперативе в соседнем ряду стоит гараж начальника морга. Обычно весёлый и разговорчивый человек. Недавно смотрю — идёт понурый, спрашиваю, мол, как дела. Он ответил, что херово, работы много, устает сильно, СЕЗОН начался. Я подумал, потом ещё подумал и решил спросить, какой сезон. В ответ: "Сраные грибники!"

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
- Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".

Поехали начальник с замом на охоту. У начальника ружье заказное, последней модели, стреляет без осечек. У зама манок на шее висит. Ну подошли к озерцу, зам в манок покрякивает, тут из-за камышей стая уток вылетает. Начальник вскидывает ружье, бац-бац ... и мимо. У зама манок изо рта выпадает
- Ну это чудо, - говорит, - мертвые, а летят!

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

- 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

Правильное изложение новостей.
Человек, похожий на начальника ГУВД, нес предмет, похожий на гроб, с телом, похожим на человека, смотревшего по Амурску. Люди, похожие на инспекторов ДПС, перекрыли движение по улицам города, похожего на Амурск, чтобы пропустить процессию, похожую на похоронную.

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время:
волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я дал взаймы машинисту 100 баксов...

Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему « добрый злой полицейский».

Отправляю начальнику письмо по итогам рабочего дня.
Вдруг начальник встает с места, подходит ко мне, ржет, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.
Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:
"Во вложении Иванов Иван.
С уважением,
Таблица"

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.

Любимое выражение нашего начальника при каждом замеченном косяке кого-либо: "Наступаешь на одни и те же грабли!" И далее долгие, нудные нравоучения. Так вот, сегодня у нас проходил корпоративный субботник - убирали территорию. На реальные грабли, которые лежали на земле, наступил наш начальник, смачно получив по лбу черенком. Один из работников не сдержался: "На грабли наступаете , Владимир Иванович )". У кого-то следующая неделя будет сложной.

Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!

На работе нет интернета. Попросил у начальника usb-модем, чтобы отправить почту. Оказалось, он им давно не пользовался и, соответственно, симку заблокировали, о чем я ему с грустью сообщил. Не веря, что такое возможно, он решил позвонить на закрепленный за модемом номер. В итоге трубку взял мужской голос и состоялся следующий диалог:
— Алло, это usb-модем?
— Что, простите?
— Это usb-модем?
На том конце трубку бросили. Начальник не захотел больше говорить на эту тему.

Одна рассказала.
Увольняясь с работы, где истрепали все нервы, полностью переименовала всех в телефонной книге на рабочем мобильном. Владелица клининговой компании Марина стала "Маруськой-уборщицей", главный оптовик Владимир — "Вовкой-барыгой", и в таком духе почти две сотни контактов. Подруга, работающая там же, рассказала, как расшифровывали и ржали всем коллективом, а начальник одного из отделов "Леонид быстро кончает" чуть не развёлся с женой, но на самом деле, он просто разговор заканчивал словами: "Всё, кончаем".