Анекдоты про морг стр. 5

В морге разговаривают
два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды.А ты?
-От радости!Говорили,что
у моей жены есть любовник.Ну я решил прове
рить:сделал вид,что уезжаю в командировку,а
сам вечером пришел домой,
везде облазил-никого нет!
Вот и помер с радости!
-Дурак!Заглянул бы в холодильник,оба бы живы
остались!

В больнице святой Франциски в отделении реанимации раздается телефонный звонок:
- Алло,реанимация, сестра Инга у аппарата.
- Привет, это Алина из операционной, вы сегодня в морге были?
- Нет, сегодня Бог миловал, а что случилось?
- Да, ты знаешь, ящик для ампутированных частей тела куда-то изчез. Так что, если вдруг вам в морг надо будет, не
пугайтесь, там нога просто так лежит. Ну, пока.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник,
снимает его и сует в карман со словами:
- Я же врач, я не могу без телефона!

В больнице идет утрений обход. Врач заходит в реанимацию.
- Иванов - 7-ая палата; Петровский - операция завтра в 10-00; Коваленко. Хм, морг!
- Доктор, а может операция???
- Больной, не занимайтесь самолечением!!!

Везут больного по коридору на каталке. Он вдруг поднимает голову и говорит:
- Сестра! Может, лучше на операцию?
- Врач сказал "в морг" - значит, в морг!...

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно незнаю, доктор...
- Что значит "не знаю" - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели.
- Куда?
- В морг.

Выходят из больницы два врача. Один работает в морге, другой гинеколог.
1-й ЛЮДИ, ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!
2-й ЛИЦА, ЛИЦА!!!

Приходит больной(Б)к cекcопатологу(С):
(Б)Доктор,в последнее время у меня появились проблемы с потенцией.
(С)Как часто вы занимаетесь с ней cекcом?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Это всё?
(Б)Вы знаете,доктор,у меня ещё любовница-14 лет.
(С)А с ней сколько?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Всё?
(Б)У меня ещё мальчик есть.
(С)А с ним то сколько?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Больной,всё?
(Б)Что от вас скрывать,доктор-козочку я ещё люблю.
(С)Сколько раз?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Ну,наверное,всё?
(Б)Я,вообще в морге работаю...
(С)Неужели и с трупами?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Вы знаете,больной,это у вас от переутомления.
(Б)Правда?Я то думал,что от онанизма.

Медсестра везет по коридору каталку с больным.
- Сестра, может, всё же в реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит в морг.

Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута. Собрали консилиум и решили проверить что будет если ее разрезать. Разрезали - уши отвалились.
Прислано анонимно.

Волосолапский морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты по приемлемым ценам, оптом и в розницу.

Лечу горбатость. Обращаться в морг N

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает: - А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает: - Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

- Санитар, куда мы едем? - В морг. - Так я ж еще не умер! - Так мы еще и не приехали...

Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.