Анекдоты про Кошек и котов стр. 26

Маленький мальчик вдоль трассы гулял,
Мимо промчался большой самосвал.
Долго торащилась чёрная кошка,
Как по дороге скакала лепёшка.

Маленький мальчик по крыше гулял.Ветер подул, и мальчик упал.Долго смеялась глупая кошка,как с aсфальта соскребали липешку.

Маленький мальчик вышел на трассу, Большой самосвал углядел его сразу... Долго смотрела черная кошка, Как по дороге скакала лепешка.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Ветер подул-мальчик с крыши упал.
Долго смеялась глупая кошка,
Как на асфальте моргала лепёшка!

/прислал Наталия,maknatalia_zu@mail.ru

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и, стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Hy пpодавщица и спpашивает:
- Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите?
- Hе, моя кошка любит.

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов:
- Мы потеpяли его.
Мypке:
- От сеpдца отpываю...

Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и возмущенно замечает:
- Вы пpосто пpеступник! Разве можно мыть кошек? Ведь они не пеpеносят воды и часто от этого гибнут.
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва.
- Вот видите! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды!
- Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался ее как следует отжать!

В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не я, а моя кошка.

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я достану другую кошку взамен издохшей.

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Девочка Таня вазу разбила
Мама её не ругала, не била
Только взяла за тонкие ножки
И помахала ей вслед из окошка.

- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет...
- А как же ты ее выжимаешь?

Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стеклом.
Ответ: кошка в духовке.

- У меня опять невестка беременна!
- А у меня кошка опять беременна...
- Тебе легче - котят хоть утопить можно...

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо
съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: "Опять эта стерва ворчать
будет. Фу, гадость какая."
Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил
от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим
блюдом.
Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его
кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща,
разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже.
В этот момент кошка вскакивает: "YES!!!"
Прислал Саша

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

Объявление:
Пропала кошка, трехшерстная, три года, но выглядит моложе...

Что бы искупать кошку нужно:
1) поднять крышку туалета.
2) залить туда как можно больше шампуня.
3) успокаивать животное пока несёте его в туалет.
4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.
6) попросите чтобы кто-то открыл дверь.
7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери.
8) выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.
Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть, а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

Один новый русский - другому:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600
баксов за ремонт отдал.
- И ты ее не грохнул?
- Нет... (печально) - она штуку баксов стоит.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.