Анекдоты про книги стр. 2

Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

— Дeдушкa, я cмoтрю, ты вcё врeмя читaeшь тoлькo книги, a вoт c гaзeтoй я тeбя никoгдa нe видeл.
— Пoнимaeшь внучeк, вcё прocтo. Kниги дeлaют чeлoвeкa умным, a гaзeты — нeрвным.

У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдываясь, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!
В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Нарвался тут на книгу некого Ильяхова "Пиши, сокращай".
Странно, но она на 440 страниц.

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

Продается книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок!".

Книги "Что делать?" и "Как выжить в тайге" признаны экстремистскими.

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984"

Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица: - А языком пошевелить лень?

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Для сильно скучающих по МакДональдсу вышла книга "Получаем диабет в домашних условиях". С её помощью вы сможете прямо как в МакДоланлдсе испортить почки, печень, сосуды, ожиреть...

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".