Анекдоты про кашель стр. 2

Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.

Знакомый рассказал.
Случилось, говорит, так, что я где-то с месяц никак не мог избавиться от простуды. Горло побаливает, кашель, насморк - и никак не проходит. Позвонил своей крестной, которая понимает во всякой народной медицине. Что, спрашиваю, делать. Она говорит - попробуй свечки поставить, многим помогает.
Ну, пошел в аптеку, купил свечки от простуды. Неделю ставил. Ни черта не помогает.
Звоню крестной, жалуюсь, что свечки ставил, но не помогает.
"А ты их в какой церкви ставил?" - спрашивает крестная.

У меня надо мной живёт соседка, такая деваха а-ля "гламурная кисо".
Ну стою я вчера на балконе, курю, слышу наверху кто-то выходит на балкон, лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак...
И тут звук такого характерного пердежа, и снова тишина...
Я возьми да и скажи: "О, привет, не спится?"
Чую, гламура поубавится :)

Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика.
- Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента.
-Хорошо, Давид Абрамович.
Через какое-то время:
- Ну как, Изя, кто-то в аптеке был?
- Был, Давид Абрамович.
- А что клиент хотел?
- Что-то от кашля.
- И ты ему продал?
- Да, вот это…
- Поц, это же пурген, слабительное!!!
- То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!

Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут.НО уж больно он любит выпивать по выходным.Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее.Отлежится и выйдет завтра...Ну мы то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые , на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вчерашнего, сообщают наперебой, что мы к нему заходили вчера,мол, реально болеет и т.д. Так было и когда он в понедельник кошку повёз в реанимацию и когда бабушка заболела...всех случаев и не упомнить.

Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.

Дети начали кашлять. Прописали капли на спирту, принимаем их впервые. Реакция детей на лекарство:
Сын (7 лет):
- Фу-у-у-у, горько!

Дочь (14 лет):
- О-О-О! Спиртик!

Как говорится, без комментариев...

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание.
Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

- Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

Лежу в больнице с пневмонией. Соседу по палате медсестра только что принесла баночку грамм на 250. Далее ее монолог дословно: "Утром сдадите мокроту до 9 часов. Мокроту, а не слюну. Откашляетесь и один раз плюнете в баночку... Один раз! Целую банку наплёвывать не надо!"
У меня только один вопрос - неужели были прецеденты?

Племяннику 9 лет. Весь в соплях, кашляет. Разговариваем:
- Как дела у мамы?
- Хорошо дела. Только спину продуло.
- Я гляжу вас там всех продуло.
- Нет, только меня и маму. Бабушка старая - она всегда болеет.
=)))

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.
Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".
Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.
Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".

Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Вечер, вся семья в сборе. Сижу, тихо матерясь, бинтую сломанный палец руки, жена зашлась затянувшимся кашлем. Сын, 7 лет, окинув нас с женой грустным взглядом, и запивая лекарства от обострившейся аллергии: «Мы прям семья неудачников»

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то фигню…
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость огого... Сегодня услышала от соседа "да когда же ты сдохнешь уже..."

Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.
Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает.
В перерывах между приступами поучает ее: - Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
- В гостиной тебя ждет гость.
- Но я никого не приглашал, - удивился муж.
- Зато я пригласила его к тебе!
- А зачем?
- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному cекcу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.

Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!