Анекдоты про жизнь стр. 91

Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.
Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший
парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

Реальная история из школьной жизни.
Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица
и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей
отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока еба&% на набили".
Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)
Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно
пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...
А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом
и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да
и в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет".

Мне это было рассказано как реальная история из жизни.
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...

На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории из жизни,
хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему
кто-то рассказал.
В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не т , что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,
все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

...Некоторым понравилась моя история от 25.05, вернее, мой перевод
истории об одном претенденте на Дарвиновскую премию. Раз так,
то привожу еще одну из той же серии. Называется она

УПросчеты в расчетахы

Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской
премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес
наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку,
подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и,
скажем прямо, дурацким способом.
Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб
(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же
позабавит публику подробностями своей очередной выходки.
Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы
не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,
и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случаяыон написал: Упросчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила
предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

УїВы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил
происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут
исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной
произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей
новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то
обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти
_полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того,
чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил
спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок,
который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был
прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез
на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я
спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде
постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета
о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого
толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух,
я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное,
и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло
к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся
с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп
и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет
дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки
не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому
времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на
нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом
ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент
выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на
раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить,
я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров
я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело
к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.
Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение,
чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу
инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне
не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла
и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах
надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук иїы
С Dawn Sanks 1997
Перевод с английского и обработка Игоря Мостицкого

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград.
Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно
присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку
человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь
смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким
способом.
В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под
автоматом для продажи УКока-колыы, который упал ему на голову,
когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему У
Кокиы. В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который
поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель
от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню
метров.
И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса
- один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.
...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил
на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло -
из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения
со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением
реактивных самолетов, летающих над его домом...
Но вот однажды голову Лари осенила Ублестящаяы идея. Он решил
немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным
имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый
из которых при полном наполнении имеет размер более метра
в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари
надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил
стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция
находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее,
взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой
и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял
с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил
дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться,
он пробьет им несколько шаров.
Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно
свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить
"якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров
десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю.
Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог
располагает.
Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то
медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было.
Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему
не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте
100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех
с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку
груза и попасть в затруднительное положение, он не решился
прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода
и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов.
А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его
относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского
международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат
первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался
с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем,
плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию
работников аэропорта!?
...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то
объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом.
По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для
выяснения обстоятельств был послан вертолет.
Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.
... Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал
дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался
за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось
догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень
не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики
попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет
подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый
раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет
поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил
спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его
отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил
труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же
был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного
пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного
в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов,
присланных для освещения смелой операции по спасению человека.
Он спросил парня: УРади чего вы это затеяли?ы Лари остановился,
повернулся и беспечно ответил: УЧеловек не может сидеть сложа руки
на одном месте.

(с) Dawn Sanks 1997. Перевод и обработка (с) Игорь Мостицкий 1997.

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.
обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то
выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,
ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея
сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован
в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее
эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку
(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил
ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко
было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.
оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,
с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,
нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот
самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,
наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.

Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.