Анекдоты про гречку

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

Финансовое состояние - отскребаю в кастрюле и съедаю все присохшие крупинки гречки.

Настроение - подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

- Что на ужин?
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка...

- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...

- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек пожалуйста.

Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то гречка закончится...

Умные люди, при малейшем кипише, закупаются гречкой. Мудрые - попкорном.

- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

- Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.

А как весело все начиналось - гречку покупали.

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?