Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.
У денег есть удивительные свойства: деньги частенько кончаются не вовремя, но никогда не вовремя не начинаются.
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
Завидую людям которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать еще больше денег.
Маленький крокодильчик спрашивает папу:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком
Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
– Твой ухажер ужасно скучный.
– Зато его деньги – весёлые.
- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
Зарабатывать деньги это тяжелый труд, но только тогда, когда их приходится зарабатывать.
- Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
- Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет...
Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
- Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Денег не дам! Но жест показать могу.
Борьба с вредными привычками (чревоугодием и пьянством) часто начинается тогда, когда заканчиваются деньги.
Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами".
- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
- А вы продажный?
- А есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.
Мигранты - это такие люди, которые приезжают из одной страны в другую страну, чтобы ненавидеть принявшую их страну за её же деньги.
Снимать квартиру в Москве за разумные деньги можно только на фотоаппарат.
Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.