Анекдоты про арбуз

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...
И тут меня осенило...

Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

От похмелья можно откупится сладким. Ищу второго на арбуз.

Сегодня на рынке мужик (худенький такой) покупал 2 арбуза, увесистых таких. Ему их положили в два пакета. Он их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "бля лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "да я за свои ручки переживаю".

Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.

Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор ей говорит, а что вы умеете делать. Женщина кладет на пол яблоко, делает шпагат, встает и яблоко исчезает. Директор:
- Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает.

- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"...

Порой бывает человека...
Сложнее выбрать чем арбуз...
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать...

Как выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней

Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спи3dить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Позавтракал чесночным арбузом потому что нож нужно тщательней мыть вот почему.

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

— Жизнь, она как арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Захотелось арбуза, а рядом с остановкой типичный такой "арбузный" ларек в сеточку. Стою, выбираю. Подъезжает уазик полицейский. Подходят служители закона к не молодому выходцу из ближнего зарубежья. Документы и по списку. Доходят до того, что на этом месте ничего стоять не должно, а продавать и вовсе не законно. На что мужчина (представьте себе в голове самый сильный акцент) выдаёт:
- Нэээээт, я тут ничэго нэ продаю. Я хвастэюсь!

Решила купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я:
— Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
— Вот отличный, сладкий арбуз.
Я:
— Но это же не девочка…
Продавец, печально вздыхая, выдает:
— Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид.расы.

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.