Анекдоты про Аптеку стр. 4

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- ... и тест на беременность.

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю.
Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает:
- Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?
А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого.
Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны):
- А сколько же вашему мальчику лет?
- Да 32 годика!
Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь

История реальная. Произошла вечером в районе ст.м.Балтийская (Санкт-Петербург).
Не поручусь лишь за дословную точность диалогов.
Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" - я за зубной пастой зашел). Очередь небольшая, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно.
Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)".
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку.
Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?"

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?

Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..."
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно: — АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х№Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ... Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то фигню…
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.
Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания).
Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

С днем рождения меня поздравили мама, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Киви, Лента, Аптека 36.6. Я теперь не форева элон! Столько друзей прям)

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы:
- у вас есть средство для увеличения груди?
- нет
.. он дальше смотрит по списку...
- ну тогда давайте йод
.. где-то в конце очереди звучит каммент...
- прижигать будем!!
Аптека лежала...

Чтобы россияне могли как следует подготовиться к выборам 2018 года, в магазинах теперь будет продаваться только одна марка водки, а в аптеках - только один вид презервативов.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- Три доллара и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

На приеме терапевта.

Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты чё, обкурился что ли??
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну, помню, и чё?
- Так вот, тот водопроводчик, который сделал нам эту халтуру, пришел к нам сегодня заказывать лекарство!..

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!