Даже на скандальных видео с пьянствованием наших футболистов видно, как Киржаков умудряется лить мимо рта.
***
Кержаков (14:30 28/06/2012)
Привет, как дела?
Кержаков (14:32 28/06/2012)
Ой, не тебе.
***
Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
***
Перед болельщиками извинился не только Аршавин, но и Кержаков, но, по понятным причинам, его интервью не попало в СМИ. .
***
Аршавин наконец—то извинился перед российскими болельщиками. А Кержаков опять промахнулся — и извинился перед украинскими.
***
Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу.
***
После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!
***
После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.
***
В кинотеатре Кержаков не берет крайние места, чтобы не сидеть в проходах.
***
Если когда—нибудь кто—нибудь будет стрелять в меня, я бы хотел, чтобы это был Кержаков.
***
— Алло,а Сашу можно?
— Молодой человек,вы, наверное, Кержаков?
— В смысле?
— Вы не туда попали!
***
—Алло, это прачечная?
—Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
***
Кержаков стал звездой Рунета!
Ну, хоть куда—то попал...
***
Кержаков даже в свой самолет не смог попасть и улетел на чужом...
***
Александр Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет—браузера «Мазила»
***
После вылета с Евро—2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.
***
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
— Здесь жил Кержаков. . .
***
Кержаков в раздевалке от разочарования пнул по урне, но промахнулся....
***
Кержаков пошел на прием к окулисту, но попал к дантисту..
***
Недавно Александра Кержакова пригласили на программу «ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.
***
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил.
Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
***
– А давайте сделаем так, чтобы любой футбольный матч начинался со счета 2:0 в пользу России?
– Ну что вы, этого мало. . . – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.
***
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо. . .
Тренер:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
Рекомендуем посетить страницу где вы сможете найти свежий анекдот дня!
|