Как жаль что вы, наконец- то уходите…
Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………
Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!
Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!
Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!
Червяки это такие членистоногие, но без ног!
Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!
Меня голыми ногами не возьмешь……
Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.
Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!
Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!
Фата – белый флаг мужчин.
Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!
Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!
Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!
Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!
Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.
Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?
Любая птица есть разновидность дятла!
-Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!
Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..
Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!
Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.
После развода левое направление становится правым!
Нуждики они и в Африке Нуждики!!!
посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!
Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..
Обьявление: гадю на картах!
После нас хоть потом!
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!
Самое страшное в боксе это штрафной удар!
Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.
Даже в его молчании были грамматические ошибки!
Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!
Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!
Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!
А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!
Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
На наш век реформ хватит!
Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!
Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!
Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.
Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!
Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..
Исламский Джидхад!
Любите внуков, они отомстят вашим детям!
Духовный дилер вахабитов.
Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!
В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.
Память имеет свойство забываться!
Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?
Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.
В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!
Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!
Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.
Очковая змея – глист.
Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!
Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!
Сел Иван дурак на коня идиота…..
Это вам не там!
Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!
Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!
Без труда не сунешь и туда!
Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!
Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!
Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?
Выйду замуж за милу душу!
Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!
Талант не пропьешь!
Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….
На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.
В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…
- Почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут.
- Меня не поставил в тупик ваш вопрос. Я просто не знаю как вам лучше врезать.
Начальник:
- Вы почему опздали?
Подчиненный:
- Потому что поздно вышел из дома.
- А почему не вышли раньше?
- Потомучто раньше выходить было уже поздно.
- На поляне лежал буратино, а над ним как вороны хищно летали дятлы.
- Буратино в автокатастрофе потерял ногу. И теперь он гордо ходит по улицам мягко постукивая протезом из колбасы.
- Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались
- Уже два месяца в городе действует маньяк. СМИ уже дало ему прозвище: "Джек Петушитель"
- Встретил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него есть лыжи, палки и большая грудь.
- Как прекрасно лето в сибири, целый месяц снега нет.
Надпись сзади на автомобиле "ока":
- Торопишься?... Перепрыгни.
- Колобок сапал свернувшись калачиком.
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.
- Родственники - это люди собирающиеся вместе покушать и попить, в честь изменения своего количества.
- "Тоже не плохо" - Сказал муж, бросая камень в собаку, а попав в тещу.
- Камикадзе со стажем работы 5 лет.
- Дорогой, мой муж - козел разрешил мне пользоваться его компьютером, и даже завел почтовый адрес:
"марина собака жизни нет".
- Говорят по зарубкам на батоне можно определить сколько ему лет.
- Девушка доктору:
- Ну прям не знаю как вас отблагодарить.
- Знаете, знаете как.
- Конопляный чай - "Принцесса Дури"
- Любит, не любит, любит, не любит
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
- Национальная Украинская игра - салочки.
- Российские селекционеры вывели новую породу кроликов - в форме шапки ушанки. Работы продолжаются,
планируется вывести кролика с тесемочками на ушах, с подкладом на брюхе и разных размеров.
- Звонок по телефону:
- У Вас сегодня макароны на завтрак?
- Нет. Это соседи салат едят.
- Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".
- К концу сказки добро победило разум.
- Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании.
- От полученых знаний скончался на месте.
- Судьи решили отобрать у Бережной золото, а у Сихарулидзе "Menen speed steek", и отдать все канадцам,
чтобы не воняли.
- Если чешится спина, то растут крылья. Если чешется грудь, то выпускаются шасси.
- Оффициан, мне можно кофе?
- А я вам что, доктор что ли? Откуда я знаю можно вам кофе или нет?
- Вчера в ветеринарную больницу попал хомяк с грыжами обеих щек.
- А зомби здесь тихие.
- Как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично... Роза в банке.
- Однажды ночью встретились Маугли и Шархан. Маугли размахивал факелом и кричал: "Уйди зебра, них@я не видно".
- Они были настолько худы, что можно сказать: "Они не тра@ались, а стукались"
- У меня золотая жена, золотая теща, золотые дети, а сам я памятник, третий слева в
комплексе дружбы народов.
- Сижу как-то мечтаю: "Я на теплом побережье моря, солнце, спокойствие, вокруг девушки... Лежу грызу кость."
- Украинским альпинистам удалось на девять дней раньше российских подняться на Эверест. Это позволило им
установить на вершине украинский флаг. И снять российский.
- Скажи Вини, а это правда, что ты пригласил много гостей, но еще ничего не готовил?
- Что, Пятачек, страшно?
- Стараясь не шуметь, рота советских разведчиков пробиралась к штабу "немцев".
Посмотреть на это зрелище приходили жители окресных деревень.
- Мальчиш-кибальчишь?
- Молчу. Кибальчу.
- Ало. Это баня?
- Нэт. Это его брат Володя.
- Ало. Это cекc по телефону?
- Нет. Это cекc по барабану.
- В смысле.
- В смысле - это дом пристарелых.
- Однажды Пятачек решил перейти очень оживленную магистраль. После этого в ход пошло выражение:
"Развернуться на пяточке"
- Ало, это Вася?
- Да.
- Я беременна.
- Неправильно набран номер. Неправильно набран номер...
- А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо?
- Правда-правда.
- Если у вас проблемы с ребенком. Спросите у жены, может это не Ваши проблемы.
- Работа не я, любил повторять волк
- А ты уже поздравил свою жену с 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
- Если вы чувствуете, что охрипли - возможно кто-то оглох.
- Сегодня из больницы сбежала группа больных с расстройством желудка. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
- Если вы хотите сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некога, сядьте на него, а потом неспеша
посчитайте количество уколав у зеркала.
- Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало... дога полюбила я.
- Если дверь вашей квартиры ломают грабители. Попробуйте ломать её с другой стороны, может это их озадачит.
- Вчера тещё грибочков насобирал.
- А если они ядовитые?
- Что значит "если"?
- Кривые руки ломом не поправишь
- Что такое действительно страшная женщина?
Это когда Вы просыпаетесь утром. На вашем плече лежит женщина, и Вы пергрызаете себе руку, чтобы убежать.
- Кривыми должна быть извилины, а не руки.
- Знаю что муж мне изменяет. Знаю где, знаю когда, знаю с кем, но не знаю чем.
- Приглашаем Вас принять участие в молодежной акции: "Пиво против ветра"
- Захожу в казарму. Никого нет. Спрашиваю: "Где все?" Молчат.
Она:
- Сними блузку и положи её на столик, теперь юбку, теперь колготки и трусики, затем бюстгалтер.
Он делает то, что она говорит.
Она:
- И не смей больше одевать мои вещи.
|
☰ меню
