Из письма главврачу (одной вреднючей бабули):
«Я одинокая пенсионерка, прочитала в газете, что мне нужен уход. Поэтому требую мне предоставить врача и медсестру, для круглосуточного обслуживания.»
Моя бабуля была та еще любительница ЗОЖев и иже с ними.
Однажды керосином геморрой свой полечила. Нам, родственникам, хирургам в глаза смотреть стыдно было. Вылечили, выписали. Потом вдруг у сына, бати моего, начала выспрашивать, где серную кислоту достать можно? Батя как примерный сын сказал: «Надо — достанем!» И осекся, вспомнив про керосин. «А те зачем, бабуля, кислота-то? грызунов травить? али урожайность чего повышать новый метод вычитала?» (бабуля знатным огородником-любителем была). А она бесхитростно так: «В ухо капать! Глухоту мою, чтоб ей, лечить!»
В Средние века пациентов, несвоевременно обращавшихся за помощью сжигали на костре и предавали анафеме.
Вызов: 24 года, молодой человек, плохо с сердцем. Едет самая что ни наесть кардиобригада. Опытный кардиолог с 15ти летним стажем начинает осмотр, пальпирует межреберья:
— Больно?
— Нет, — отвечает пациент, — это не то, я уже погуглил.
Немая сцена. И зачем доктор столько лет учился? Когда можно просто «погуглить»?..
Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускатся на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, чтоже там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал
Работаю в реанимации. Бабка 76 лет, состояние после ОКС, остановка сердца. Откачали еле-еле. Бабку очухивается и первый вопрос мне:
— И зачем ты меня спас? Кто тебя просил? Тебе что делать ****.
Задумался над смыслом всего вокруг.
Работаю гинекологом в ЖК, веду приём. Беременных на участке очень много, но выделилась одна. На каждой явке в ЖК она за 20 минут приёма задавала по 100 вопросов, причём объясняешь ей все — а она понимала не с первого раза. Вот пришла она на очередную явку. После долгого диалога от её тупых вопросов она полезла в свой пакет и достает от туда… ТРУСЫ, которые не снимала 2 недели!!!
От зловонной вони от трусов акушерка выбежала из кабинета с рвотными позывами. На мой ошеломляющий взгляд она сказала: «Пока вы были 2 недели в отпуске меня беспокоили выделения, а мама сказала — не снимай белье, врач выйдет на работу покажешь ей».
Ничего не оставалось делать, как послать её деликатно на 3 буквы.
На приеме у меня, офтальмолога, добрая треть пациентов на вопрос «Что Вас беспокоит» отвечают гордо «Глаза!» и смотрят на тебя, как на дебила. А, ну спасибо, что напомнили, кто я по специальности, а то всё боюсь брошусь в ухо заглядывать или живот мять.
— Полис и паспорт, пожалуйста.
— А паспорт вам зачем?
— Как это зачем? Чтобы оформить кредит на ваше имя, конечно же.
— Что вы мне будете колоть? Говорите сразу!
— Магнезию.
— Ага, это мне подходит. А сколько кубиков?
— А сколько надо?
— Десять!
— А может девять? Или восемь? А может пять?
— Пьёт уже пять дней, посмотрите на него, гад такой разэтакий, пьяная рожа! Никому покоя не даёт! Мы уже измучились все! Сделайте хоть что-нибудь!
— Хорошо. После смены я заеду и заберу его, будет жить у меня. А вы пока вещи его соберите.
— Да хоть бы мне помереть и не мучиться.
— Вот и я так тоже думаю иногда.
— Сделайте мне укол какой-нибудь, чтоб я померла!
— Какой-нибудь сделаю, а вот что помрёте от него- не обещаю.
— Скажите ей, чтобы таблетки пила!
— Пей таблетки.
— Почему у меня давление поднимается?
— Потому что вы жирная. У вас 70 кило лишнего веса. Как вы это всё на себе таскаете-ума не приложу.
— Да я и ем-то мало, это обмен веществ у меня такой. Что же мне делать-то?
— Ну не знаю, молиться, наверное.
— Смотреть меня не надо! Вот направление! Везите меня в больницу! И чемоданы мои возьмите!
— Да я бы и вас на ручки взяла, но не могу- спина у меня болит.
— И что делать?
— Не знаю, что вы будете делать, соседей звать, МЧС или чемоданы разбирать, а я вас в машине подожду.
— А вы, студенты, наверное, учитесь?
— Неа, мы уже умеем.
Сижу в ординаторской, пишу истории болезни, вдруг слышу по коридору соматического отделения топот бегущих ног, что по моему многолетнему опыту означает — ЧП. Залетает в ординаторскую медсестра и докладывает что после в/м введения литической смеси (анальгин+димедрол) у больной развился анафилактический шок. Я эту больную госпитализировал сегодня, Ds: Пневмония. Девушке 18 лет, вес — 64 кг, с округлыми формами тела (поверьте мне, меня как врача, эти прелести вообще не интересуют, но вы в дальнейшем представите эти подробности, в чем была комичность ситуации). Забегаем в процедурную, лежит девушка на кушетке, лицо красное, покрыта сыпью, t=39.4, АД-60/30, чсс — 140. Сразу стали проводить противошоковую терапию, подняли давление, но температура повысилась до 39,9. Чем сбивать? Медсестра обнажила грудь девушки и стала обтирать кожу спиртом. Вдруг девушка забеспокоилась, участилось дыхание, стала задыхаться, я кричу сестре — быстро в/в бронхолитики, она от испуга орёт на меня, что вен не видать, подвинуть бы кушетку к свету… ну и я, с дуру, как Геракл, поднял кушетку с девушкой и понёс к свету. Вдруг… бац… спинаа-а-а! Радикулит триклятый (ишиас)!!!
Свалился я на обнажённую девушку с кушеткой, затаив дыхание, не шевелюсь. Сестра аккуратно подняв меня прислонила к стене, быстро набрала баралгин в шприц и стоит, чего-то ждет. Я говорю, спускай сама с меня штаны и ставь укол, видишь, я не могу шевелиться. Сделав мне укол, сестра допустила роковую ошибку — не подтянула обратно штаны! Я ж не могу сам!
Вдруг открывается дверь процедурной комнаты, заглядывает мать девушки, сменное бельё дочке из дома принесла (в отделении медперсонала не было, ну и она прошла по коридору). Картина маслом! На кушетке лежит полураздетая дочка, возле стены — врач со спущенными штанами, посередине них — медсестра испуганная со шприцом. Я рявкнул – “Закройте двери! “ Она от испуга закрыла дверь. Я силой воли сам подтянул штаны, сестра докладывает: t — 38,5 АД — 90/60, чд – 20 в мин., чсс — 34. Сколько? — 34. СКОЛЬКО??? — 34! Я медленно, чтобы убедиться услышанному, на четвереньках подполз к кушетке, сестра поднесла ушко фонендоскопа к моим ушам, сама держит мембрану фонендоскопа на груди девушки — считаем. Вдруг, как в сказке скрипнула дверь… открываются двери процедурной, на пороге стоит ОТЕЦ девушки!!! Немая сцена. Дочь лежит на кушетке, врач стоит на карачках с фонендоскопом в ушах, а сестра, а что сестра — в интересном положении — щупает груди дочки! Я спинным мозгом почувствовал, что если сейчас отец, сапогом по моему глютеусу — я ж как лягушка улечу под кушетку. Будет обидно. И не шевельнуться, не увернуться, и ситуация необъяснимая. Но при это не забываю считать сердцебиение… — ЧСС — 90 уд. в мин!!!.. Так мы с медсестрой вывели больную из анафилаксии, а может быть и жизнь девушке спасли. (Слава богу, бронхиальный синдром купировался сам).
Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем…
Шизофреник четыре куклы в пеленки завернул и орет, что они без сознания!
Лежала в нашем роддоме женщина, третьи роды, всё прошло хорошо, мальчик родился здоровым. Иду я по коридору, вижу — в санитарной женщина что-то в мешке мусорном ищет.
Останавливаюсь, интересуюсь, что она там потеряла. Она в ответ, мол яичко ищу. Спрашиваю «какое»?
А в ответ:
— Детский доктор была на обходе и сказала, что нет одного яичка (оно просто пока не опустилось в мошонку, ребёнок родился немножко незрелым)".
Когда она спросила у доктора где же яичко, доктор пошутила и сказала, что где то потерялось.
Вот женщина и решила, что оно в памперс упало и начала искать его в мусорном мешке)
Я гинеколог. Веду приём в ЖК...
Ухоженные вроде женщины на вид приличные, а на кресло взгромоздятся, а там… как у овцы под хвостом — бубенчики говняные! Извините коллеги, но сил нет терпеть!
Они не умеют жопу себе подтереть, а указывают нам как лечить!!!
Вызов по неотложке: студент, 21год, боли в спине.
Приезжаем, на диване лежит детина 180 см, килограмм 120.
Врач его осматривает, больной жалоб не предъявляет. Спрашиваем:
— Что же у вас болит?
Подходит дама его сердца, спускает ему трусы, а у него на ягодице прыщ!
Как-то одна бабуля заявила мне, что неделя прошла после моего предыдущего посещения, а ей лучше так и не стало. Мол, хреновый врач из меня.
Тут мой взгляд случайно упал на лист назначений, оставленный мною неделю назад. Вот как я его положила, так он и лежал.
Я поинтересовалась, купила ли она выписанное лекарство.
— Да ты что!!! На мою-то пенсию разве купишь?
Бабушка, 1922 год рождения, после курса лечения в стационаре на дому требует с меня «капельницы для головы». Спрашиваю, и как, по-Вашему, должны они выглядеть, если то, что Вы получали, не для головы? Ответ убил:
— Так мне же в руку капали! А должны были так, чтобы я легла и мне так (пальчиком стучит себе по лбу) кап, кап...
☰ меню
