Реальный смешной случай из жизни.
Заезжаю я в гараж на ремонт, механик мне дает в помощь двух слесарей. Один работает слесарем давно а второй новенький, всего пару месяцев работает.
Подходит к машине новенький слесарь и спрашивает - "Что случилось? Что разбирать будем?"
Я ему в ответ - "Вот тосол в поддон уходит, будем снимать карбюратор, коллектор, крышку клапанов снимать, головку блока цилиндров и посмотрим может прокладку пробило а может и в блоке микро трещина."
Он схватился за голову - "Это же работы на целый день! А нельзя как то по быстрому узнать (в курилке то лучше сидеть чай пить) в блоке трещина или прокладка пробита?"
Ну я не долго думая говорю - "Да можно! Иди в глушитель дуй а я буду рукой возле двигателя водить, от куда будет ветерок там и трещина!" Смотрю на него и глазам не верю идет и дует .
Через секунд 20 подходит обратно к кабине, рот чёрный от глушителя, и говорит - "Дуть не удобно, рот трубу обхватить не может! Нужно сходить за пяти литровой баклажкой, одеть её на глушитель и качать воздух!!"
Мы с вторым слесарем еле сдерживая смех - "Так иди быстрей, бери баклажку."
Сходил он принес, пристроил её, к глушителю и качает воздух. Тут мимо главный механик идет и видит эту картину - "А ты что делаешь?"
Молодой ему в ответ - "Прокладку под головкой проверяем! Может пробита!"
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти...
- ...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было..
На остановке заходит подвыпивший мужичок и садится спиной к водителю у окна и тут же засыпает...
Проходит несколько минут и вдруг дама,сидевшая напротив него вскакивает и начинает его колошматить сумкой по голове с криками:"Ты что же делаешь паразит!!!!Совсем ох.ел".
Мужик вскакивает с непонимающим видом и вся маршрутка видит,что его брюки все мокрые и по ним течет еще желтая вода.Мужик долго смотрит на штаны,а дама продолжает его бить сумкой,но уже по груди и приговаривать:"Ни стыда,ни совести...сидит и ссыт при людях... нажрался до уссывона гад.."
И тут мужик делает такое дергающее движение,как быдто стряхивает с себя что то и...все видят,что у него из внутреннего кармана куртки вылетает бутылка пива и падает на пол.Тут мужик не долго думая хватает ее и пытается допить остатки,но,увы,бутылка уже пуста...
Несколько секунд мужик ошалело смотрит то на бутылку,то на даму...а потом вдруг с воплем:"СУка!Что ты наделала?!!!Купленное на кровные пиво пролила...!!!"-хватает даму за горло и начинает душить.
Полмаршрутки бросилась их разнимать,другая просто угорала....
Москва.
На первом сиденье лицом к водителю сидит молодой парень лет 23-24 и на руках держит маленькую дочку лет 4-5.Дочка всё время скулит:"Пап,открой окошко,хочу посмотреть".
Папа на это постоянно отвечает:"Нельзя,не открою".Так продолжается довольно долго,но наконец "бедный папа" не выдерживает и кричит дочке:"Замолчи!Сколько тебе можно говорить,нельзя значит нельзя!Почему ты не понимаешь?"Девочка на минуту замолкает,а потом
вдруг выдает:"Ага!Мама тебе тоже всё время говорит:нельзя писять в раковину!Ты же не понимаешь?..." Папа рукой загораживает рот дочке,но поздно:вся маршрутка слышала и буквально закатилась от хохота.Папе оставалось только выйти из маршрутки..
Сажусь в маршрутку у метро.В салоне в основном женщины.
Некоторые стали нервничать- скоро поедем.....Водитель был в хорошем настроении и южным акцентом говорит:
- Женщины, не волнуйтесь, йЯ как добрый волшебник сейчас быстро всех доставлю куда надо!!!
Я ему передовая деньги отвечаю:
Нет уж, поехали по маршруту! А то меня тут на хер послали, а хочется домой.
И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами, губастый и с бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину письку.
Залазит пьяненький мужичёк в маршрутку и спрашивает:
- В Медведево едешь?
Водитель:
- Нет.
- Заебись! Колян, залезай.
Заполз собутыльник. Мужичёк звонит жене:
- Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел.
История из вторых рук (расказана подругой главной героини):
Едет, значит, эта самая героиня домой, в троллейбусе, с небольшой дочкой. И приспичило ей по малой нужде так, что сил никаких уже нет. А поскольку ехать еще надо какое-то время, то она нервничает и срывается на ребенке. А девочке неудобно за маму перед пассажирами, она и говорит:
- Мама у меня хорошая, просто она очень писять хочет
|
☰ меню
