Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск

Rambler\'s Top100

Лучших цитаты Джереми Кларксона(Топ гир) за 2012-й год

Интересные статьи, приколы, факты


1) Я брал интервью у Кими Райкконена на этой неделе, и он – как всегда – не замолкал. «_________________», — пошутил он.

2) По непостижимым для меня причинам, разные католические шишки выступают против однополых браков. Они утверждают, что гомоcекcуализм — это неправильно. Серьезно? Тогда почему они берут столько голубых в священники?

3) Навигатор должен проанализировать 396 000 километров асфальта по всей Британии и определить самый быстрый маршрут. И он прекрасно понимает, что если на это уйдет больше пяти секунд, вы будете сидеть и ворчать: «Ой, да ради всего святого. Ну, давай! Тупой кусок пластмассы!»

4) Спутниковую навигацию разрабатывали для того, чтобы американцы могли направить крылатую ракету в щель почтового ящика на расстоянии 12 000 километров, а она даже не способна найти вменяемый маршрут из Бэйконсфилда в Лондон.

5) Единственное, чего не хватает водителю в новом Audi A6 — так это будильника, который разбудил бы его по прибытии на место.

6) Согласно последнему исследованию, прослушивание рок–музыки делает человека расистом. Чушь. Каждый раз, когда я слушаю песню «Ebony And Ivory» Пола МакКартни и Стиви Уандера, – мне хочется пристрелить обоих.

7) «Ronco Buttoneer» облегчал и ускорял пришивание пуговиц. Что не имело ни малейшего значения, ведь только что пришитая пуговица отваливалась за считанные секунды.

8) Можно с полной уверенностью предположить, что один лишь ключ зажигания современного автомобиля гораздо более замысловат, чем весь Austin A35 в сборе. А это значит, что он редко когда работает. Я уже потерял счет случаям, когда машина выдавала сообщения типа «Не обнаружен ключ» в то самое время, как я сидел в ней и размахивал проклятой штуковиной прямо перед панелью приборов.

9) BMW M5 разгоняется от нуля до сотни примерно за 13 минут. Из них 12 минут и 55.7 секунды ты объясняешь бортовому компьютеру, какие настройки хочешь выбрать для коробки передач, шасси и двигателя, — и лишь потом набираешь 100 км/ч за 4.3 секунды.

10) На панели Porsche 911 появились целых два индикатора текущей передачи. Что несколько странно для механики. Я знаю, что еду на третьей. Я только что переключил рычаг.

11) Джеймс Мэй тоже производит немало метана. Уж я–то знаю — ведь сейчас он сидит рядом.

12) Я бы предпочел привселюдно дружить с Пирсом Морганом, чем с человеком, у которого есть кроссовер.

13) Единственное следствие высокого клиренса кроссовера — это худшая управляемость и адская прожорливость.

14) Первую, третью и заднюю передачи в Mazda CX–7 разделяет один миллиметр, поэтому каждый раз, трогаясь с места, можно лишь гадать – поедешь ты вперед, назад или заглохнешь.

15) Я задавал Слэшу вопрос и видел, что его губы шевелятся, но совершенно не слышал, что он говорит. Время от времени я корчил серьезную мину, надеясь, что он не рассказывает забавную историю о том, как поджег штаны Эксл Роуза. А иногда я вежливо хихикал, моля Господа, чтобы он не говорил в это время о похоронах матери.

16) Смотреть, как кто–то бегает по кругу, для меня сродни адской пытки. На самом деле, хуже может быть только наблюдение за тем, как один человек, о котором я никогда не слышал, пытается закинуть копье дальше другого человека, о котором я никогда не слышал.

17) Каждая комната отреставрированного Кремля — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.

18) Не знаю, откуда родом Лада Рива, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что–то очень зол.

19) Машина могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться.

20) Возможно, президент Британских Авиалиний знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.

21) Насколько я могу судить, помощь Греции сводится к тому, чтобы занять огромную кучу денег, которых не существует, у стран, которым и так не хватает, а потом никогда этот долг не вернуть.

22) Закрыть водительскую дверь Mercedes G–Wagen можно лишь в том случае, если ты только что победил на конкурсе силачей. И все равно тебе понадобится помощь серебряного и бронзового призеров.

23) Так как людям армейским нравятся всякого рода неудобства — в Mercedes решили, что водительское кресло G–Wagen непременно должно стоять всего в 5 см от рулевого колеса. Этой машиной управляешь в таком же положении, в каком сидишь за кухонным столом.

24) Упоминания о машинах в моих колонках будут короткими, содержательными и лишенными технических подробностей, на что есть две причины: во–первых, я мало что смыслю в двигателях, и во–вторых — вы тоже.

25) В настоящее время в британской природе наблюдается дисбаланс. Развелось слишком много пеших туристов, и необходимо каким–то образом сократить их популяцию. Вот почему я всегда поддерживал идею заселения определенных районов страны волками.

26) До недавнего времени, быть мужчиной было очень просто. Кушать. Спать. Размножаться. Единственной настоящей загвоздкой была необходимость помнить, в какой из дней ты должен приготовить милый пирог с кремом, а в какой — прийти домой в шубе из медвежьей шкуры и заняться грубой работой по дому. И уж точно никогда не приходилось переживать о надписях на резинке трусов.

27) Давно прошли те славные деньки, когда наручные часы покупались для того, чтобы знать время.

28) Приезжаешь на кинопремьеру в наши дни — и какая–нибудь тупая овца с микрофоном обязательно спрашивает: «Кого вы носите?». Никого я не ношу, дура. На мне вещи, которые лежали на полу возле кровати.

29) Настоящий мужик надолго и всерьез задумается, если ему предложат выбрать между продажей собственных детей на органы и походом в кабинку для примерки штанов. Мерять штаны, вне всякого сомнения — это худшее, что может случиться в жизни мужчины. Это пытка водой, поход к зубному и рак в одном флаконе.

30) Затариться в супермаркете для мужика — это как снять пластырь: чем быстрее, тем лучше.

31) Для меня торговый городок «Бичестер» в Оксфордшире — это один из кругов ада: целая улица вещей, которые не подходят.

32) Вы и вправду хоть на мгновение поверили, что новый BMW 5–й серии построен с «радостью»? Он же немецкий. А в Германии слово «радость» почти наверняка длиной в 16 миль и дословно переводится как «необычный и необъяснимый феномен, который возникает у тебя внутри, когда кто–то из твоих знакомых внезапно поскальзывается на банановой кожуре».

33) Особенно нелегко на рекламном фронте приходится Mercedes. Они знают, что их двухместные кабриолеты пользуются невероятным спросом у женщин. И маркетологам это, похоже, не дает покоя […] Не удивлюсь, если в следующем ролике кабриолета Mercedes нам покажут портового грузчика, который сплевывает и чешет зад. И центральный кадр: гигантская мошонка.

34) Захлопните дверь Subaru Legacy — и она издаст звук подстреленного фазана, который ударяется об землю морозным утром. Закройте дверь Honda Accord — и услышите звук фазана, который касается земли… после промаха. Почти бесшумно.

35) Если что–либо пользуется большой популярностью — от этого оно не становится лучше. То есть, ведь было время, когда геноцид считался последним писком моды.

36) Нам приходилось носить брюки–клеш, которые сдавливали яйца. У современных пацанов в штанах по метру свободного пространства.

37) Да, в наши дни было теплее. Но это означает лишь то, что большую часть длинного и жаркого лета я только и делал, что чихал соплями в лицо той несчастной девчонки, которая только что проглотила всю свою гордость и достоинство, решившись на поцелуй со мной.

38) Не поймите меня превратно — я был в восторге от 1976–го. Но лишь потому, что 2012–й на то время еще не изобрели. А, и еще потому, что сигареты тогда стоили по 40 пенсов за пачку. А не восемь грёбаных фунтов.

39) Когда дело касается зимних холодов, Британия по уровню подготовленности едва ли опережает Тринидад и Тобаго.

40) Разумеется, на заднее сиденье Fiat 500 тоже можно впихнуть двоих детей, но только если предварительно их убить и четвертовать.

41) Месседж вегетарианцев простой: «Ешьте орехи с листьями — и доживете до 100». Или можно сказать по–другому: «Избегайте всего, что приносит радость в молодости, — и вы проживете достаточно долго, чтобы испытать все прелести артрита, маразма, недержания, боли, слепоты и жизни в паршивом доме престарелых, где на протяжении 23 часов в сутки вы будете в полном одиночестве».

42) Большинство детей видели, как кому–то отрубают голову, когда им не исполнилось еще и восьми, да и вообще — чего эти родители ожидали от режиссера «Голодных игр»? Если в книжке, по которой снят фильм, говорится: «Стая больших собак–роботов съела плохого парня», — он едва ли сможет проиллюстрировать это кадрами со спаниелем, который зализывает человека до смерти.

43) Мы достигли того предела, когда серийный автомобиль просто не способен совладать с потенциалом двигателя под капотом. Чтобы понять, о чем я говорю, попробуйте проехаться на Mercedes AMG по гравийной дороге. Он просто выроет яму.

44) Может, это и звучит несколько странно, но я храню кафельную плитку в холодильнике с тех самых пор, как обнаружил, насколько удобно и освежающе бывает улечься пьяной головой на холодный пол. Проблема в том, что обычно в таком положении засыпаешь, и на утро чувствуешь себя ужасно. Потому–то я и храню плитку в холодильнике. Чтобы брать ощущение холодного пола в постель.

45) Вот ключ к любой великой теории заговора: овладей множеством научных фактов и сохраняй спокойствие. Сделай интеллигентное и начитанное лицо и заставь своего собеседника выглядеть дезинформированным и сумасшедшим. Если хорошенько над этим поработать — можно убедить полмира в том, что никто и никогда не мог ходить по Луне, потому что она сделана из сыра.

46) Визуальная коммуникация разрослась настолько быстро, что сегодня никто и нигде не может ничего сделать тайно. В интернете, например, есть ролик, на котором Джеймс Мэй отливает посреди леса в Румынии.

47) Прошлым летом я попытался инкогнито слетать в Уганду на пару дней. Это оказалось пустой затеей, потому что хоть у местных и нет доступа к туалетам и школам — почти у каждого есть мобильник. А это значит, что уже спустя пять минут после того, как я покинул аэропорт Энтеббе, друзья стали названивать из Англии и спрашивать, какого лешего я забыл в Кампале.

48) Я всего лишь ведущий автомобильного шоу на канале BBC2, но меня фотографировали, фейсбукили и твиттили на сирийских рынках, в русских стрип–клубах, африканских сафари и чилийских пустынях. Моей семье даже не приходится спрашивать меня, где я: они просто заходят в интернет.

49) В среду утром врач сообщил мне, что из–за сильной инфекции в правом ухе я не могу лететь на самолете. С очень серьезным лицом он сказал, что если вдруг возникнет проблема с декомпрессией, одна сторона моей головы взорвется, забрызгав человека на соседнем кресле кусочками мозга, кровью, слизью и ушной серой.

50) Единственный способ заполучить хоть сколько–нибудь интересного гостя на ток–шоу в наши дни — это если он проводит кампанию в поддержку новой книги, фильма или фитнесс–DVD. Их затаскивают в студию в цепях, и продюсер кинокомпании, размахивая хлыстом, усаживает их в кресло и следит, чтобы те никуда не сбежали или не уснули. Они не в курсе, кто ведущий, о чем передача или в какой стране они находятся. Единственное, что они знают — благодаря нервной женщине, которая стоит за кадром с тремя BlackBerry и постукивает по наручным часам — это что у них осталось всего пять минут до рейса в Германию, где вся эта канитель закрутится по новой. А во вторник надо быть в Уругвае.

51) Единственное решение — отобрать у автобусов и велосипедов выделенные полосы и все привилегии. Это заставит их понять, что они могут пользоваться дорогами, но только если будут крайне осторожны, ведь дороги всегда были «для людей». А у подавляющего большинства людей есть машины.

52) Единственным способом для Jeep приделать Wrangler’у задние двери и сиденья было подвинуть передние так далеко вперед, что можно — и даже нужно — нажимать все кнопки лицом. Хуже того, экран навигации настолько яркий, что с заходом солнца появляется ощущение, будто едешь навстречу лучу прожектора инопланетного корабля.

53) 2.8–литровый дизельный двигатель на Jeep Wrangler, кажется, создавался людьми, которые даже отдаленно не представляют, как подобная штуковина должна работать. У нас для таких людей даже название есть: американцы.

54) Мне нравился старый Wrangler. Я знаю, в нем было что–то, хм, от Венис Бич, и что будь он мужиком — он бы брил мошонку и ходил в спортзал.

55) Некоторые предполагали, что скоро — лет этак через пять миллионов — мужчины вообще перестанут быть мужчинами. Джентльменская сарделька, говорили они, превратится в мягкий и никчемный отросток, неспособный не то что делать детей — а вообще обеспечивать своего хозяина какими–либо развлечениями. Взглянув на фотографию Эбби Клэнси, он бы просто поморщился и вернулся к чтению книги о шляпах и садоводстве.
Разместил:anekdots | Дата:17.04.2012


[ Напечатать статью | Отправить другу ]
Рейтинг статьи
Средняя оценка: 1/5   Всего голосов:2
Смотрите также другие приколы

Интересные факты о волосах на мужском теле
Креативные пасхальные яйца
Интересные факты о Байкале
10 самых запретных экспериментов
Популярных места для самоубийств
Нет комментариев. Почему бы Вам не оставить свой?
Ваше имя:
Комментарий:
Код:Секретный код   Повторить:


Случайная шутка:

Книжныe нoвинки: "Кaк нaйти идeaльнoгo мyжчинy и кaк жить c этим пpидypкoм"

Поиск по сайту



Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Шутки смерти
 2: Чудеса — это обычное дело
 3: ТОП странных эмоций
 4: Подборка самых глупых смертей
 5: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 6: Последние желания умирающих людей
 7: Кот который очень не любит человеческую еду
 8: Умные цитаты из философии буддизма
 9: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
 10: Про валюту на злобу дня
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности