-эта водка у вас - хорошая?!
-не знаю, еще никто из тех кто брал - не возвращался чтоб пожаловаться
сам покупал тормозные шланги на 08
-у вас торм. шланги есть на 08?
- вам какие? получше или так....?
в Кронштадте "продвинутый драйвер" мучает продавца отдела всяких безделушек выбирает вонючку
-а эта?!
-отлично пахнет - просто благоухает..
- а вот эта?
-тоже отлично пахнет...пока не высохнет...
- а вот эта?
-эта меловая...просто офигенно пахнет
-тоже пока не высохнет?!
(продавец понимает что ему сосут моск)
-купите - поставьте в салон и понюхайте, если не понравится я вам поменяю
-да я еще машину только покупать собираюсь..зашол определиться с ароматизатором
Мне не так давно сказали в магазине. "Мущина" Уберите свои яйца с прилавка! Людям мешают."
Да, я действительно купил десяток яиц
Брал яйца в Алпи на Ветлужанке. На кассе не пробивается .
Продавщица в конец очереди : " Мужчина дайте свои яйца мне их пробить надо "
Работал в деревни Пятково, кончились сигареты и пошел в местный магазин... витрины с сигаретами там небыло...
Я: Здарсвуйте, а сигареты у вас есть?!
П: Да! Прима и Енисей!
Я: Нет, мне всмысле нормальных сигарет надо...
П: Я же сказала Прима и Енисей!!!
Я: Это не сигареты, по лучше есть что-нить?!
П: Ну возьмите Енисей!
Я: Лучше нет???!!!
Тут продавщица смотрит на меня уже взбешонными глазами в которых была видна вся ненависть на наше правительство и мочит...:
П: А ВАМ ЧТО, "ТРОЙКУ" НАДО???!!!
Мой диалог с продавшицей в ларьке:
-"Скажите у вас апельсиновый сок есть?"
-"Есть "Я" за 50 рублей"
Заходим с другом вечером в павильон.
-"Здрасте, два "козла" пожаласта"
-"Привет, я Нина"
А хотели просто пиво купить
В аптеке бабулька у фармацевта интересуется:
Б: ой, а чиво эта у вас по рублю тут лежит?
Ф: это Цитрамон.
Б: мммммммм...(думает) А сколько стоит?
В магазине тетка vs продавщица:
Т: так тут печенье в пакете по полкило что ли расфасовано?
П: да
Т: а кило сколько весит?
П: че посчитать не можите? пополам умножить надо.
В Алпи на кассе кассирша считывает штрих-кода товаров...берет упаковку салата, коробка раскрывается в руках кассирши и салат вываливается на кассу. Та аккуратно руками его собирает в ту же коробку, закрывает и задает вопрос: "Брать будете?"....
я как-то, подготавливая застолье к дню рождения, и прибежав в очередной (наверно 15-тый) раз магазин, попросила у продавщицы две бутылки хлеба...
Сегодня с женой забежали в АЛПИ на Королёва.
Там, у девушки, которая сумочки упаковывает в целофанки, она тихонько спросила:
- у вас туалет есть?.
На что получила ответ:
- нет только сухие наполнители для кошачьих туалетов
- Девушка, в меня не поняли - МНЕ здесь в туалет можно сходить где-нибудь?
- Я же вам говорю, только для кошек, сыпучие...
Очередь в кассу в сбербанке. Впереди стоит мужик, у него звонит сотовый, он берет трубку и далее такой монолог (вопросов в трубку не слышно, только его громогласные ответы):
- Привет! ... Пока ещё стоЮ ... нет, не в пробке.... теперь уже в банке.
- Девушка, можно Бёрну?
- ?? ..эмм.. ну бёрни, только сначала выйди!
две девушки стоят у кассы, одна так тоскливо произносит
- Мне пожалуйста, тест на беременность.....
вторая тут же, более бодро добавляет:
- И "негрустин" ей дайте тоже!!!
Лет 20 назад зашёл на почту телеграмму отправить. Заполнил бланк, отдаю в окошко, девушка глянула на бланк, подаёт его обратно и бормочет мне:
- П@зда ты.
- Что, простите?
- П@зда ты!
Я уже в гневе кидаю бланк обратно и ору:
- Да сама ты п@зда!
Девушка поднимает на меня глаза и чётко, громко произносит
- БЕЗ ДАТЫ! Дату в бланке укажите.
Стыдно было за свою невоспитанность, но все посетители валялись со смеху
|
☰ меню
