Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск
Игры


Rambler\'s Top100

Горящий медведь

Интересные статьи, приколы, факты


Ты вышел на поле. Ты куришь гашиш. Ты видишь машину. Ты медведь. Ты сгоришь.

Шел медведь по лесу, видит - заяц в машине горит. Залез в неё и тоже сгорел.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.

Июль 2010. Шёл медведь по лесу. И сгорел.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. И прошел дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления.

Шел медведь по лесу, вышел охотник и медведя не стало.

Шел медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее, а там тигр. Медведь вылез и убежал в лес.

Шел медведь по лесу, на встречу ему - зомби. Медведь ринулся в машину в надежде спастись. Машина не заводилась. В отчаянии Миша поджег автомобиль.

Вчера оперативниками в Битцевском парке был найден сгоревший остов автомобиля марки «KIA». В кузове автомобиля находился труп крупного млекопитающего, предположительно медведя.

Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует. Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет. Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать. Завез ее в лес, выехал на какую-то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье. Тут Господь Бог все это дело видит и думает «ни хуя себе пиздец, монашку ебет, сука». И хуяк молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо. А тут мимо идет медведь, смотрит — машина горит, ну сел в машину и сгорел.

Сидит битард, гамает в крузис. Ну видеокарту разогнал, само собой, сидит и рубится. Вдруг неожиданно начинает пахнуть паленым, и системный блок взрывается щедрым снопом искр. Неожиданно в комнату вламывается медведь и пытается сгореть в машине.

Сидит битард, играет в ГТА 4. Ну, машину разогнал, въебался, перевернулся. Машина, естественно, горит. Тут его сзади кто-то по плечу похлопывает, он оборачивается — а там стоит медведь, и давай ебать битарда в жопу.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. он попытался в нее сесть, но не влез. Дверной проем автомобиля был слишком узок для такого большого млекопитающего.

Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Хотел сесть, тут ему попадает пуля в спину и он падает. Через минуту другой медведь выходит на поляну, в него стреляют, он падает рядом с первым. Выходит третий медведь, та же история. Четвертый, пятый. А в кустах сидит егерь Петрович с ружьем, он-то знает какое тут место охуенное, зверь так и прет.

Медведь шел по лесу, как вдруг увидел горящую машину. Вдруг его неожиданно потянуло к этому сияющему жару, к этому миниатюрному техногенному апокалипсису. Он заревел, встал на задние лапы и кинулся к дымящемуся автомобилю. Оторвав заднюю дверцу, он протиснулся в салон; адский жар причинял не столько боль, сколько наслаждение. Теперь он понял, почему мотыльки так неистово рвались к губительному свету, а лемминги шли на свою смерть стройными рядами. Он понял.

Шли Винни-Пух и Пятачок за медом. Пришли к большому дереву. Винни-пух говорит: «Пятачок, я поднимусь наверх на шарике, а ты сбегай домой за ружьем и если что — стреляй по шарику». Пятачок побежал домой, схватил ружье, но когда вернулся на поляну, Винни-пуха нигде не было. На поляне стояла горящая машина, в которой горел медвежонок, дергаясь в предсмертной агонии. Пытаясь сдержать рыдания, рвавшиеся из его груди, Пятачок прицелился и одним выстрелом прервал его страдания.

Шел арктический медведь (это важно, арктический!) по полярному кругу. Вдруг видит — машина завалена снегом. Ну он сел в нее и замерз.

Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Он уже было ринулся к ней, как вдруг увидел труп своего собрата на заднем сиденье. «Что-то тут не так», подумал бурый.

Медведь увидел горящую в лесу машину. Он сел в нее, но пламя угасло, не добравшись до бензобака. Медведь неловко заревел, и, зная что пламя больше не вспыхнет, побрел обратно в берлогу.

Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать.

Медведь проснулся после продолжительной зимней спячки. Он выполз из берлоги потянул затекшие конечности. Импульс дошел до его маленького мозга и медведь ощутил что он голоден. Смертельно голоден. В то же время ноздри его уловили странную смесь запахов продуктов горения. Из всего букета вони: горящей резины, акриловой краски, поливинилхлорида, пластмассы, кожаной обивки; он различил один. Единственный, неповторимый — запах жареного мяса. Рефлексы сработали моментально, он понесся ломая на пути молодые побеги и неуберегшихся лесных зверушек. Наконец полуоттаявшая почва смешанного леса закончиалсь и он узрел. Это было что-то, медведь не мог понять что именно, но он точно знал его обед там, внутри этой пылающей конструкции. Мощным ударом он сорвал дверь и устремился внутрь. Пища находилась на водительском сидении, но, из-за поврежденного кузова, он не смог вытащить ее. Пришлось занять соседнее, пассажирское кресло. Довольно рыча, медведь принялся за трапезу, поглощая горелую одежду вместе с подгоревшим мясом. Но это мясо было самым вкусным из того, что ему доводилось пробовать в своей жизни. Внезапно он почуствовал уколы пламени. Его шкура занялась. Медведь заревел, но еда была такой вкусной, он не мог просто так бросить свою добычу. И тут к нему пришло осознание. Осознание того, что наступает тот момент, к которому он стремился всю свою жизнь. Он был в эйфории, его охватил жар, он пылал…

Стоит в лесу на опушке машина, Из пробитого бака струится бензин, Догорает в багажнике старая шина, В салоне жарится трупик один. Этот труп медведя-самоубийцы, Что с жизнью решил расквитаться за раз, Гуляя по лесу под пение птицы, Решил сделать это здесь и сейчас. Внезапно, словно услышав мысли его, На опушке вспыхнул яркий костер. Вот кожа дымится, вот шкура горит, В смерти медведь ни кого не винит.

В автомобиль сел косолапый, И рёв со взрывом слились в одно, Когда медведя РАСПИДАРАСИЛО, КРОВЬ КИШКИ РАЗДРЮЧИЛО БЛЯТЬ В ГОВНО

"Мама, скажи, а машины бывают?"- Спросил медвежонок второй, засыпая. Заплакала мать, кулаки сжал отец... Медведей, увы, неминуем конец.

Злая судьба дикому зверю ловушку готовит. В царство Аида ему суждено молодому сойти. В огненной колеснице смерть найдет он сегодня. Все оттого что вчера наш громовержец напился Так, что его не пустили даже к порогу Олимпа.

Он проснулся в своей берлоге и почувствовал слабость и апатию, он больше не мог так, всякая новинка становилась скучна, такова суть, такова жизнь. Он неспеша побрел по знакомой тропинке раздумывая над предстоящей беседой, он понимал она этому не обрадуется, но делать что-то с собой он уже не мог. И вот он вышел на поляну в лесу и увидил ее, свою супругу гоящий мерседес. -Стивин. Воскликнула она когда увидиле его. -Привет Шелли. ответил он -Я ждала тебя весь день где ты был? Произнесла она с волнением в пламеном моторе -Нам нужно серьезно поговрить. Буркнул бурый. -Стивин ты бросаешь меня? ужаснулась горящая машина. Но почему Стивин? -Я больше так не могу, в наших отношениях угасла искра. Сказал медведь и ушел -Я позабочусь о детях. Пролепетала Шелли и по ее фарам потекли слезы...

Под цветущей сакурой Средь груды железа медведь догорает Весна наступила...

Идет медведь. Глядь, машина восплменела. Но тут, прилетел Копетан Очевидность и сказал: "Стойте, Михаил. Вы же - животное (и в слове животное, как не странно, после "Ж" идет буква "И"), а все животные боятся огня!) Медведь подумал-подумал, и точно, я же животное и боюсь огня. Так, Копетан О Че спас еще одну жизнь. Это был 370370 вин-медведь, которого Копетан спас от тупого уебищного аутодафе Мисс Образованность дветыщилесть.

По темной трассе мерно шелестелы шины. Бежевое вольво катило по небольшой дороге - узкая ниточка в темной громаде леса. Джон нервно покусыавл губу. -Это все твоя вина, Шелли. Жена вздрогнула при упоминании ее имени. -Он твой сын, ты должна была следить за ним. -Джон, но... я не знала... она казалось такой милой девочкой.. Джон в ярости ударил руками об руль -Они все такими кажутся, Шелли! Все эти маленькие потаскушки, которые только и хотят, что отсосать побольше денег из молодых парней! Дрожащими руками Джон открыл бардачок и стал шарить в поисках зажигалки. Безумно хотелось курить. Внезапно Шелли завизжала. Джон резко взглянул на дорогу - темная тень метнулась к ним из леса! Джон Фординг даже не успел повернуть руля - огромный гризли, привлеченный пламенем зажигалки, пробил собой лобовое стекло и вмял человека в сиденье. Удар закрутил машину, перевернул, и со страшной силой ударил о деревья - смешивая в одну кровавую кучу медведя, Шелли и Джона. Пламя вспыхнуло на ошметках бурой шкуры... Машина и три тела догорели только через 3 часа.

Машину в лесу оставили грибники. Оставили и пошли за грибами. Пошли и набрали грибов. Hабрали и сварили. Сварили и съели. А некоторые даже не варили, а так ели. Hу, идут обратно. Видят, машина стоит. Hафиг, думают, какие-то идиоты машину в лесу оставили? Стало им смешно. Очень смешно им стало. Кто-то вспомнил, что машину-то они-то оставили-то. И стало им еще смешнее. Hу, посмеялись, а дальше-то что-то делать надо. Хочется еще радости, а машина в лесу уже не прет. Кто-то (на самом деле тот самый, кто вспомнил, что машину-то они-то оставили-то) предложил лезть в машину, там жечь тряпки и смеяться. Hу, полезли. Hу, надергали друг с друга тряпок. Hу, подпалили. Hе смешно. Так, только на кашель чуть-чуть пробивает. Фигня вообще какая-то. Кто-то (но мы-то знаем, кто) предложил подпалить сидения - в них, мол, и тряпок много и паралона дофигища. Подпалили.

Тем временем, шел мимо медведь. Видит, горит машина. Машина горит, а из нее смех истерический. Истерический смех из горящей машины. Стало ему интересно, что ж это за вообще такое-то. Hу, сел он в машину и сгорел.

Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Сел в нее, а там внутри все в крови и холодильник стоит. Залез в него и замерз.

Раздался глухой удар. Через пару секунд – еще один. Еще через пару – снова. Он пытался проломить стену с разбегу. Это было по меньшей мере странно, учитывая, что чуть левее была открыта дверь. Но парня это не останавливало. Он продолжать отходить от точки удара, разбегаться и снова бить в стену. Причем удар приходился не на кулак, или плечо, а на нос, зубы, лоб, и немного на грудь. -Пытаешься убицца апстену? Парень отвлекся от своего занятия и с интересом уставился на вопрошавшего. Казалось, он ничуть не удивился, когда увидел здорового бурого медведя, стоящего на задних лапах в красной майке с символикой «СССР». Внезапно зверь развел передние лапы-руки в стороны и радостно закричал: «ПРЕВЕД!!!». «Привет-привет»- грустно ответил парень- перспектива обниматься с этой зверюгой его не сильно радовала - «ты вообще кто?» «Я - МЕДВЕД!» - с гордостью ответил медведь. В его голосе было столько самодовольства, что казалось, он сейчас засветится - «А как твое имя, о доблестный муж?» «Кроссавчег» - почти шепотом ответил парень. «И скажи мне Кроссавчег, почему ты хочешь убицца апстену?»- поинтересовался бурый мишка. Вместо ответа парнишка молча залез в карман, достал бумажку и протянул собеседнику. Медвед очень аккуратно развернул ее, и с и нескрываем интересом, принялся изучать содержимое. Это был листок формата А4 с каким-то коротким рассказом. Судя по названию «Жизнь замечательной Криветко», рассказ был каких-то ракообразных, а данную тему Бурый не очень любил. Как оказалось – не напрасно: рассказ пытался быть юмористическим и бодрым, но по факту походил больше на унылое говно. «Ну как тебе?»- поинтересовался Кроссавчег. «Хм… ну пока очень даже неплохо»- ответил Медвед, бегая взглядом по тексту. Он не хотел огорчать своего нового друга. Наконец текст закончился и снизу стояла оценка «Креатифф гавно, аффтар мудак!» со множеством подписей. «Нда…» - подытожил Косолапый – «Негодяи, не шедевр конечно, но сойдет». На самом деле и он был бы не прочь подписаться под текстом, хотя первая подпись, собственно, и принадлежала ему. Он аккуратно сложил листок в два раза и передал грустному Кроссавчегу. «Не отчаивайся парень: просто добавь про кошек, шредер и админов. Да раскрой тему йебли. И будет тебе «Аффтар жжош, пиши исчо!!!»»- вынес вердикт Медвед. «Ты так считаешь»- паренек с надеждой посмотрел в медвежьи глаза. «Более чем полностью. Послушай совета - и не прогадаешь!»- заверил его Медвед. «Огромное спасибо тебе, медведь с добрым сердцем»- тихо произнес парень. «Не стоит благодарности, и запомни две вещи: Я МЕДВЕД, а не медведь. И у меня не доброе сердце - на самом деле я брутальный и бессердечный.» - С этими словами Медвед вышел в открытую дверь. «Все равно спасибо»- повторил Кроссавчег. Он был преисполнен благодарности к этому могучему, мохнатому, но в тоже время заботливому и отзывчивому говорящему животному. Если бы не он, то автор-неудачник был бы уже мертв. Ведь он успел попрощаться с семьей и родными, написать завещание, раздать все долги. Для этого он нашел заброшенный домик в лесу, чтобы никто не смог помешать ему совершить жестокую расправу над собой. Он сжег все мосты - он не брал еду, а из жидкости у него был только ЙАД на всякий случай. Он даже поджег свою машину. Внезапно Кроссавчега передернуло. «МАШИНА! О ГОСПОДИ! МАШИНА!!!» - он бросился к двери- «НЕТ, МЕДВЕД, НЕТ!!!!». Но было уже поздно. Его взору предстал догорающий остов “Daewoo Matiz”, внутри которого виднелся обуглившийся торс медведя. Он успел повернуть голову в сторону домика, и потому Кроссавчег смог вычленить среди языков пламени блестящие, полный счастливых слез глаза, а также выразительную улыбку. Сесть в горящую машину и сгореть нахуй – мечта любого медведа. «Он специально бродил по лесу в поисках горящего авто»- пришел к очевидному итогу парень - «И перед смертью снизошел до того, чтобы спасти мою жизнь»- Первая слезинка покатилась по правой щеке. «Спасибо тебе, брутальный и бессердечный Медвед!»

Шла террористка по городу, видит - метро. Села в вагон и взорвалась.

Когда в лесу наступает темнота, лучше там не ходить вообще, но уж если и пошел, то лучше, чтобы ты был не один. Один мой знакомый, назовем его Мишей, однажды не послушал этого совета и пошел по ночному брянскому лесу в соседний поселок. Ночь была ветреная и кусты подозрительно шевелились, нашептывая песни, о которых люди даже не имеют понятия. Но Мишу это волновало мало, поскольку ни на что, кроме дороги он внимания не обращал до тех пор, пока вдруг не увидел какие-то огненые блики. Какое-то дурацкое любопытство потянуло его туда, и чем дальше он шел на зарево, тем сильнее и сильнее его тянуло туда. Когда он подошел на такое расстояние, что можно было спокойно из-за дерева разглядеть, что же происходит, он увидел, как посреди опушки горит автомобиль. Последнее что он запомнил в жизни были его горящие лапы, крепко сжимающие руль.

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее. Потом произошло то, к чему он шел всю жизнь — он умер.

Шел медведь по лесу, солнышко светило.
Ветерком приятным шерстку холодило.
Вдруг донес тот ветер Мишке запах гари
То горела тачка, вследствие аварии.
Будто-бы из ада в лес она явилась.
Всполохи, играясь, в дали разносились.
Будто околдован, шел медведь к остову,
Жаром обдавало жителя лесного.
Вот залез мохнатый словно в жерло ада
От палёной шерсти было много смрада.
Кости жар ломает, ты ли раб машины?
Что тебя так манит в адскую кабину?
Нет душе покоя, разум угасает
Ветерок коварный пламя раздувает.
…Утром солнце встало, темноту похитив
Но медведя в логово вы уже не ждите.
Лес был, были птицы, Мишки акт напрасный
И машина новая тут блестела краской.

Говорят, Гагарин умер. Увидел горящий самолет, сел в него и сгорел.

Шел медведь по лесу, подумал про машину и сгорел.
Разместил:anekdots | Дата:03.02.2011


[ Напечатать статью | Отправить другу ]
Рейтинг статьи
Средняя оценка: 2/5   Всего голосов:5
Смотрите также другие приколы

10 страшных фактов о кошках
Товарно-денежные отношения
Цитаты с женского форума
Очень короткий гороскоп
Немного Церковного юмора
Комментарии

ыф1
Дата:21.12.2011 | Комментарий:6
Рейтинг
ыф1план ха  0 
Путин
Дата:16.10.2011 | Комментарий:5
Рейтинг
ПутинМЕДВЕДЕФФ!!! NNNOOOOOOOOOOO  0 
Ёбанутся
Дата:26.05.2011 | Комментарий:4
Рейтинг
ЁбанутсяА это всё один медведь горел или их было несколько?  0 
горелый медведь
Дата:07.03.2011 | Комментарий:3
Рейтинг
горелый медведьАаааааабхахаха!!!!><СГОРЕЛ!!!!АХАХАХА!!!СЕЛ В МАШИНУ И СГОРЕЛ!!!@_@ДАА!!СГОРЕЕЕЛ!!!!МЕДВЕДЬ В МАШИНЕ!!!  0 
прапор
Дата:05.02.2011 | Комментарий:2
Рейтинг
прапорОбкуренная дебильная школота.  0 
Афигел!!!
Дата:04.02.2011 | Комментарий:1
Рейтинг
Афигел!!!Хааароший план!!!  0 
Ваше имя:
Комментарий:
Код:Секретный код   Повторить:


Случайная шутка:

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Поиск по сайту



Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Шутки смерти
 2: Чудеса — это обычное дело
 3: ТОП странных эмоций
 4: Подборка самых глупых смертей
 5: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 6: Последние желания умирающих людей
 7: Кот который очень не любит человеческую еду
 8: Умные цитаты из философии буддизма
 9: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
 10: Про валюту на злобу дня
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности