Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск

Rambler\'s Top100

Заявления - маразмы

Интересные статьи, приколы, факты


Под воздействием кулаков и домашнего инструмента (утюга) я сдался.

Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

Она имела нечеловеческий облик женщины.

Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.

Сосед по лестничной площадке регулярно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что наводит меня на греховные мысли.

И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

Прошу оказать мне материальную помощь в размерах хорошего настроения.

Она часто била меня сковородкой по голове, что оскорбляло мое мужское самолюбие в глазах а сына и друзей по работе.

Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.

Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа. Чтобы он знал, как носить домой получку.

За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)

В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.

Соседка Сидоркина одарила меня не только кратковременной любовной связью, но и ее венерическим продолжением.

Прошу отпустить меня на пару праздничных дней домой под залог жены, согласившейся посидеть за меня в следственной камере. (Из заявления подследственного)

Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

У нас ничего общего с ним не было, кроме ребенка и аллергии на цветы.

В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона. (Из заявления в милицию)

Сосед систематически травит меня свой козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние.

Прошу по моей жалобе соседа не привлекать, потому что он вчера попросил у меня прощения и три рубля.

Папе мы сказали, что ребеночка аист принес и подбросил, так теперь отец настойчиво ищет этого аиста среди всех моих друзей и знакомых.

В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

Прошу суд выдать меня замуж, если он согласится, за изнасиловавшего меня гражданина Осколкова Н.Е., а если нет, то присудить ему платить мне алименты в случае беременности и рождения. (Из заявления в суд)

Соседская собака укусила меня в мягкое место с обратной стороны.

Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он - браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.

Мне всегда было тяжело сидеть рядом с женою ввиду ее легкого поведения.

Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Г. А..

Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.

Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод.

За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.

Послала она меня по-женски, но все равно очень далеко.

Муж меня ударил, я потеряла сознание и ушла.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.

Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)

Гражданин Чашкин ударил меня по лицу, отчего в моей внешности произошел перелом двух ребер в области тазобедренного расположения.

С Николаем мы состоим в гражданском браке около двух лет. За это время он показал себя со всех плохих сторон, с характеристикой регулярного алкоголика.

Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе. (Из заявления на развод)

Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.

Прошу разрешить продать лошадь, находящуюся на балансе. Лошадь 1978 года рождения, и срок амортизации вышел.

Ранее в этой квартире проживали 15 человек. Сейчас нас здесь только трое: я и слесарь Калошин с женщиной, на которой он сейчас остановился.

Прошу при разделе вещей выделить мне магнитофон с кассетами и папку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Прошу вы платить мне причитающуюся страховую сумму, так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское шоссе.

Петров обругал меня последними словами уже не в первый раз и не самыми отборными, а вперемежку с нецензурными и матерными.

Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.

Прошу дать мне три дня на женитьбу и еще три дня на то, чтобы окончательно отойти от свадьбы.

За вчерашний невыход на работу начальник цеха лишил меня месячной премии на 50%. Прошу разрешения допрогуливать мне эту неделю до конца, без увеличения процентного наказания, из-за редкой запойности организма.

Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления о разводе)

Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.

Прошу ГАИ разобраться со мною. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил костюм на крыльцо и зашел в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жует корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережеванных прав.

Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.

Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.

При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

Он укусил меня за самую середину лево-ягодичного нерва.

Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)

Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)

Покупательница стала требовать два рубля сдачи, продавщица ответила: "Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей". Покупательница, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда та отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный.

Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.

Прошу для поимки коров прислать нюхательную собаку.

Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.

Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.

Не хлебом, говорят, одним сыт человек, нужны еще картошка, вермишель, не помешало бы мясо, а также жена.

Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.

Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.

Прошу дать мне исправиться и не увольнять с работы, в чем обязуюсь больше никогда не приставать к продавщицам с грязными предложениями на рабочем месте. (Из заявления грузчика магазина)

В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.

Соседка Серова после очередной ссоры с мужем на почве пьянства перепутала меня с ним на кухне и огрела пудовой сковородкой до салютного состояния.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)

Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

Прошу выделить мне самосвал навоза для моей бывшей любимой - как сюрприз к 8-му Марта, так и компенсацию того антиобщественного поступка, который я совершил, уйдя от нее насовсем.

Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.

Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа - любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)

Пенсионер Васильков, мне кажется, окончательно выжил из последнего ума, обклеив двери своей комнаты голыми девицами и половыми актами из журналов. Прошу принять самые строгие меры к этому развратнику общественного мнения и детского любопытства.

Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом.

Я уже находилась в постели, где в настоящее время проживаю.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. (Из заявления в суд)

Меня подвергли стрижке на бесплатной основе.

Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.

Обидно получать оскорбления от формальной жены - существа, стоящего на низшей ступени человечества и с каждым днем опускающегося все ниже, к доисторическим животным, для которых идеалом был набитый желудок, но, к счастью, не имевшим понятия об алиментах. А тут еще тещино шипение, тем более в праздничный вечер. А голос жены вообще напоминал голос воздушной тревоги, от которого хотелось бежать из дома. И я убежал. В общем, у меня все произошло, как в страшном сне. Сначала женитьба. Золотые колечки, цветики, куриное воркование. Потом ужасы семейной жизни и, наконец, пробуждение от этого кошмара. (Из заявления о разводе)

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Со второй женой я не был зарегистрирован и проживал с ней на общественных началах.

От стрелка Быковой В. В. Прошу пошить мне обмундирование, так как я женщина безразмерная.

Прошу дать мне срок в три дня на женитьбу. (Из заявления заключенного)

Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается.

Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.

Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку.

Прошу выделить мне 5 куб. м строительного леса, так как я хочу пристроиться к тещиному заду.

У нас с супругой, как вам известно, трое маленьких мальчиков. Прокормить ребятишек на зарплату нет возможности. Убедительно просим оформить их сыновьями нашего предприятия до совершеннолетия.

Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего к не видел и не помню.

И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.

За пятиминутное опоздание на работу мастер наградил меня кулаком в ухо до частичной оглохлости правостороннего лица.

Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.

Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

В автобусе гражданка Тушкина сама положила руку мне на колено, точнее сказать, где находятся пуговицы. И я, как нормальный мужчина, оказался в ее однокомнатной квартире на скрипучем диване, где и был застукан каким-то типом: без денег, настроения и с изменившейся физиономией.

Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!

Прошу предоставить мне три дня на повторные похороны тещи, в смысле, месяц назад от первого брака, а сейчас последнего.

Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж.

Заверяю, что с работой шофера дальних рейсов справлюсь. Еще в лесхозе мне нравилось выполнять приказы тех прорабов, кто дальше пошлет.

Соседка по даче стояла спиной вверх без прикрытия откровенно оголенных мест cекcуальной ориентации.

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

Так как мы с женою работаем на вас вместе, она согласно отдать свой переработанный день за мой прогул, который больше не повторится.

Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью.

Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

Прошу отпустить меня с работы на три дня для женитьбы и прочего устройства семейной жизни, если получится.

Мою женитьбу на гражданке Ивановой прошу считать недействительной, потому что она меня присвоила, когда я стоял у нее на квартире. (Из заявления в суд)

Прошу выделить мне женщину для отправления домашних работ два раза в неделю за отдельную оплату или включить ее в общую стоимость расчета с вами.

Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.

Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.

С женой я развелся из-за ее вегетарианского отношения к жизни и моему желудку.

Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза)

Собака Пенькова справила нужду в песочнице, где играют дети нашего двора. Я сделал замечание хозяину и получил два укуса в руку от его наглой псины.

По семейным обстоятельствам у нас родилось пятеро детей.

Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более высокую по собственному желанию.

От ее опытных поцелуев у меня ум зашел за разум. Короче, я лишился невинности без взаимности с моей стороны.

Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.

Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя мое слабое место.

Прошу взять нас с малолетней дочкой на постоянное спонсорство.

Она показалась мне очень красивой, в чем я и сделал ей комплимент. Но ее муж оказался ревнивым и разукрасил мою физиономию до больничного листа.

Прошу уволить меня в связи с беременностью по собственному желанию.

Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.

Обе семьи экономически живут членораздельно.

Прошу выписать мне усиленный аванс для очередного подпития. Я дано не пригубливал, истосковался по спиртному.

Я вынужден обратиться в народный суд по поводу ежедневного облития соседом Дымовым помоями моей кошки. И еще он слепил под моими окнами снежную бабу и сунул ей в зубы пол-литра, намекая на мой природный недостаток.

Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)

Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)

Встретили меня, как говорится, по одежке и все сняли до последних трусов и носков.

Я отказываюсь работать в цехе №6, так как его начальник раздевал меня в своем кабинете интимно-cекcуальным взглядом.

Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.

В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)

Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.

В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.

В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.

Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

Разместил:anekdots | Дата:20.01.2010


[ Напечатать статью | Отправить другу ]
Рейтинг статьи
Средняя оценка: 1/5   Всего голосов:2
Смотрите также другие приколы

Сборник перлов спортивных комментаторов
Интересное о солнечном затмении...
Новая подборка бесполезных фактов
Из заголовков желтых газет...
Прикольные тексты для автоответчика...
Нет комментариев. Почему бы Вам не оставить свой?
Ваше имя:
Комментарий:
Код:Секретный код   Повторить:


Случайная шутка:

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

Поиск по сайту



Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Шутки смерти
 2: Чудеса — это обычное дело
 3: ТОП странных эмоций
 4: Подборка самых глупых смертей
 5: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 6: Последние желания умирающих людей
 7: Кот который очень не любит человеческую еду
 8: Умные цитаты из философии буддизма
 9: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
 10: Про валюту на злобу дня
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности