Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск
Игры


Rambler\'s Top100

Афоризмы о любви

Интересные статьи, приколы, факты


Невменяемая женщина — та, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

Если я сказала «нет», значит, вынь.

Не отвлекаются любя.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Ситуация вышла из-под контроля: Света не хотела брать в рот. Я судорожно думал, либо ударить по еблу коленом, либо подарить мороженое. Мысль не шла…

Любовь вечна... только партнеры меняются.

Иду по росе, босы ноги мочу, я такой же как все — я ебаться хочу.

Любовь с первого взгляда проходит после первого раза.

Идеальная жена знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.

Вам смешно, а мне жениться.

Красота спасет мымр.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Из гороскопа: «Ракам завтра нужно встать пораньше».

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Еще 15 раз и мне наскучит.

Заниматься любовью можно с кем угодно, но не с кем попало.

Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

А кровать не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки.

Никогда не рано поздно жениться.

Любовь придумали, чтобы не платить деньги.

Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

«Плаг эн плэй» — втыкай и играйся.

Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.

Я был любим, но та собака сдохла.

Вершина любовного искусства — минет одними ресничками.

Апофеоз страстей угас — сдуваю куклу и матрац.

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.

Изменяют тому, кого не могут изменить.

Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела, но эхо от него длится неизмеримо дольше.

Вижу выражение твоего лица — чую приближение своего конца.

Это вам не шубу в трусы заправлять.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Наша cекcуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали.

О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Она сосала ему член, а он зевал и смотрел на часы.

Минет придумали русалки.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.

От любви до ненависти один раз.

Жена ушла, но я еще ушлее.

Зато после мастурбации не надо разговаривать.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Как много девушек хороших пока не выберешь одну.

«Дорогая, хочешь покажу фокус?» — «Воспитывать сам будешь».

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

Лишнее общение портит ощущение.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?

Положись на меня, потом перевернемся.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Ты по любви женишься или из-за денег? — Не знаю, её папа сказал: «Палюбому».

Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо».
Разместил:anekdots | Дата:13.01.2010


[ Напечатать статью | Отправить другу ]
Рейтинг статьи
Средняя оценка: 3/5   Всего голосов:4
Смотрите также другие приколы

О блокаде Ленинграда (текст + фото)
Мир тесен...(Креатив)
Цитаты с Женских форумов от Красной Бурды...
Прикольные цитаты с разных автофорумов
Шутки с Русского Радио по алфавиту :)
Нет комментариев. Почему бы Вам не оставить свой?
Ваше имя:
Комментарий:
Код:Секретный код   Повторить:


Случайная шутка:

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне не друг!

Поиск по сайту



Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 2: Шутки смерти
 3: Чудеса — это обычное дело
 4: ТОП странных эмоций
 5: Подборка самых глупых смертей
 6: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 7: Последние желания умирающих людей
 8: Кот который очень не любит человеческую еду
 9: Умные цитаты из философии буддизма
 10: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности