Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск

Rambler\'s Top100

Три истории про меня и Ментов

Интересные статьи, приколы, факты


Я тогда работал мясником в пельменном цехе. Туши обваливал. Отделял мякоть от костей, то есть. Нормально так отделял, тщательно. Много излишков свежей вырезки получалось. Носил домой по десять – пятнадцать кило каждый день. А худой я сейчас потому, что жадный был, и не поглощал это мясо в виде различных изысканных блюд, а алчно продавал его одной подруге. Подруга эта, хоть сейчас и толстая, как ёбаныврот, но тоже его не жрала, а сбывала в ресторане. Она была там шеф – повар. Короче, была отработанная такая цепочка. Незатейливая.

Ну и в тот день, тоже, понапиздил мяса, сложил его в большую спортивную сумку и отправился домой, ужасно напрягаясь и нервно потея на проходной.

У метро меня тормозят менты и дурацкими голосами предлагают мне с ними пробздеться в сторону отделения, чтоб поучавствовать в какой-то клоунаде. Типа того, что много времени это не займёт, но им очень надо, чтоб это был именно я, и не кто другой, а то, мол, пездец и всё тут. Упёрлись, как бараны. Ну, пришлось удовлетворить их глупую просьбу и проследовать в участок.

Пришли, посадили меня на стрёмную казённую скамью и сказали ждать. Сижу, жду, хуле делать ещё… Спросил, нафига меня сюда привели-то? Говорят, что сейчас будет опознание какого-то ужасного преступника, а я так, для массовки нужен, типа, как в кино постоять в рядочек с другими такими же долбоёбами, а жертва должна напрячь извилины, освежить в памяти и тыцкнуть уверенным пальчиков в направлении злодейского маньяка. Мол, «этот»! И всё, пездец, он пойдёт на зону, а мы по домам. Я спрашиваю, а если она на меня покажет? Хуле, говорят, - сядешь тогда ты.

Ёпт! – думаю, охуенно попался. Экая развесёлая история!

Ну, они говорят, что это фигня всё, что на меня не покажет и я могу даже заранее не расстраиваться. Я спрашиваю: а долго ждать то ещё? Они говорят: куда торопишься-то? Скучно чтоль просто так сидеть? Ну, говорят, - покажи тогда что у тебя в сумке твоей спортивной на вид!

Я говорю: не, говорю, сидеть мне тут совсем не скучно, а наоборот даже весело, только домой хочу. А в сумке мясо. Они спрашивают: какое ещё мясо? Целая сумка чтоль? И «гы-гы» делают противно так. Я говорю, ну да, целая сумка свежего мяса. Смотрю, они чего-то озадачились. Показываю своё мясо, говорят. Я открыл сумку, а там и правда целая сумка мяса. Менты прихуели слегка, но растерянно так прихуели. Не знают чего сказать. Ого! – говорят. Кого убил? Я говорю: говядина это. На рынке купил. Праздник завтра. Котлеты всякие жарить буду. Понюхали, потрогали… хуле… хуй чего возразишь…

В общем, стали дальше молча сидеть и ждать…

Минут сорок прошло, выходит какой-то мент откуда-то и говорит, типа, пошли! Я с этой сумкой, как дурак с хуйчиком, потащился в кабинет. И ещё какие-то пацаны потащились за мной. Встали мы в рядок. Стоим. Открывается дверь и входит ещё один пацан, с ментом вприлипку. То есть впристёжку. Ну, наручниками друг к другу пристёгнуты. Мент с пацаном. Тут все сразу поняли, что вот это и есть тот самый страшный злодей и, что потерпевшая действительно хуй ошибётся, и всем сразу стало немного порадостнее. Такие все сказали: «Уф-фффф»…

Привели бабу обесчещенную, она его опознала, и мы пошли по домам.

***

Однажды мне позвонил товарищ, он сам из Адыгеи. Но не дикий адыг, а нормальный, русский, просто родился там, а когда повзрослел, немедленно съебал из своего Майкопа непосредственно в СПб, на заработки, обучаться в ВУЗе, ебать всяких городских тёлочек и всё такое. В общем, звонит он мне и сообщает радостное известие, что в Питер прибыл его какой-то там кореш с полными чемоданами конопляной пыльцы. И, что я могу прямо сейчас к нему зайти в гости для дегустации с последующим приобретением оной. Заебись, - думаю я. И поехал к нему.

Нехило надегустировавшись и приобретя некоторое количество, я сквозь клубы сизого дыма покандыбашил домой. Естественно, что в метро меня посетила измена. Вы, наверно, знаете, что в метро полно ментов и всяких пассажиров. Также, вы знаете, что после дегустации возникает ощущение повышенного внимания окружающих к собственной персоне, то есть, непосредственно к надегустированному болвану.

Я спешил спрятаться где-нибудь дома, чтоб никто меня не видел. Я скрипел зубами и постоянно перепрятывал достаточно массивное приобретение. Из кармана в карман, поскольку больше никуда не помещалось. Потом, поднимаясь на эскалаторе, я додумался спрятать это в штаны. Оно, конечно, сначала спряталось, а потом вывалилось из брючины. Пассажиры уже смотрели на меня, мягко говоря, косо.

Короче говоря, в таком “приподнятом” состоянии я выехал из чрева метро, оступился на сходе с этого ёбаного эскалатора и, больно уебавшись, коленями о мраморный пол вестибюля, приземлился прямо в ноги прохлаждающемуся менту.

Надо сказать, он помог мне подняться, и, опять таки дурацким голосом, пригласил в свою маленькую метрополитеновскую ментовку. Я подумал, что мне пездец и стал молча упираться, пытаясь высвободить руку. Нихуя. Мент оказался сильнее и, тоже молча, потянул меня за собой. Ногами я не передвигал, а просто ехал, как на водных лыжах.

Таким образом, приехав в эту маленькую ментовку, я был усажен на стул. Я огляделся. Кроме меня в комнате было достаточно много людей: трое ментов, один из которых, женщина, два хмурых подростка, какие-то дядька и тётка, и мужк за столом.

Мне сказали, что сейчас будет производиться досмотр на предмет наркотикив. Понятно, что я тут же охуел и чуть было не вывалил свой свёрток им на стол, в качестве чистосердечного признания и полного раскаяния, однако не успел. Женщина – мент сказала, что я призван в качестве понятого и должен внимательно следить за выполнением этой незамысловатой процедуры.

Обыскивали тех двух хмурых подростков, раздели их до трусов, и нашли таки у них какую-то хуйнюшка, типа пакетика. Они сразу зарыдали, закричали, что им это подкинули. Хуй знает, может и подкинули, я не особо был в состоянии чего-то там следить за кем-то. Могу сказать одно: их хуйнюшка ни в какое сравнение с моей ХУЁВИНОЙ не шла, можно сказать, рядом не стояла, или, как там… курила хуй у моей хуйни.

В общем. Я расписался там, где сказали и, стараясь не промахнуться мимо выхода, таки вышел…

***

А это было совсем уж в детстве. Я тогда ещё не работал. Но уже курил, по крайней мере табак. Был у меня один весёлый товарищ (то, какой он весёлый вы убедитесь в ходе повествования, а пока просто поверьте). Звали его Володя.

Так вот, у Володи была странная (не знаю, как назвать)… привычка, что ли… Короче, он любил снимать с пачки сигарет прозрачную целофанку, закручивать её тугой спиралькой, поджигать зажигалкой, но не давая нормально разгореться, плавил её. В итоге получался такой маленький закопченный, типа, кокон. Величиной чуть больше горошины. Для чего он это делал и где научился – хуй его знает, но он всегда так делал. Это, видимо, было его хобби.

Володя был настолько долбоёб, что мало того, что делал эти коконы, он ещё их (как оказалось) зачем-то собирал. Коллекционер, блядь.

Однажды мы гуляли вечером по улице и нас остановили менты. Типа того, кто такие. Куда идёте и прочая хуйня. И что-то этим ментам не понравилось в нас, не помню уж что, но они нас повезли в отделение. И там, почему-то стали составлять какой-то протокол, мол, фамилия. Адрес, всё такое…

А потом, возьми да и скажи: содержимое карманов на стол!

Ну, хуле, вытряхнул я свои спички – сигареты. И Володя, блядь, тоже вытряхнул… Блядь, в натуре, там все чуть не охуели. Штук пятьдесят этих коконов у него было в карманах! И похожи эти коконы, сами понимаете, на что… типа расфасовочка по грамму. И за эти пятьдесят грамм, пездец какая статья перед Володей замаячила.

Мент, который сидел за столом, перед которым всё это вывалилось, аж на ноги вскочил, и не знал чего делать. Стал хвататься то за пистолет, то за стул, то за голову. Думаю, у него уже на погонах стали звёзды проступать, как минимум майорские. И как заорёт: Стоять, бля! Руки на голову! И другие менты все сбежались. Володя там чего-то лепечет, что это «коконы»… какие нахуй коконы! Пездец, долбаёб!

Короче, пока все всё поняли и оценили, прошло минут пять. За эти пять минут столько было слов всяких произнесено, столько раз все присутствующие поменялись в лице и, я думаю, мир за это время не один раз рухнул.

В общем, весёлый этот Володя. Что факт, то факт! Навёл шороху.

Хорошо, что пезды не получили…

© skotstvo.com
Разместил:anekdots | Дата:05.03.2007


[ Напечатать статью | Отправить другу ]
Рейтинг статьи
Средняя оценка: 2.33/5   Всего голосов:3
Смотрите также другие приколы

Несколько мифов о здоровом образе жизни
Любопытные факты о животных.
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
О метрополитене
Как я вступала в пионэры
Нет комментариев. Почему бы Вам не оставить свой?
Ваше имя:
Комментарий:
Код:Секретный код   Повторить:


Случайная шутка:

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Поиск по сайту



Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Шутки смерти
 2: Чудеса — это обычное дело
 3: ТОП странных эмоций
 4: Подборка самых глупых смертей
 5: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 6: Последние желания умирающих людей
 7: Кот который очень не любит человеческую еду
 8: Умные цитаты из философии буддизма
 9: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
 10: Про валюту на злобу дня
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности