Вчера просматривая очередной блокбастир, заметел несколько ебанутостей, традиционных для галевуцково кено:
1. Что-бы показать главному герою о его ошибках или о всемирном пиздеце, начальник всегда включает телевизор сразу на выпуск новостей. И в тот же момент начинаеца выпуск новостей именно о данных пиздецах.
Телевизор включается всегда любой кнопкой на пульте, и также нахуй выключается тоже любой кнопкой.
2. Где-бы не смотрели новости по телевизору люди, в Вашингтоне, Алабаме, Техасе, Лос-Анжелесе, Канаде, везде показывается только один канал! Как-будто блять в Америке он единственный новостной на всю страну.
3. Если планету или город накрывает полнейшей пиздой, то все вокруг люди, в ужасе грабят нахуй магазины, и запасаюца едой... Причем главный герой, берет только пару банок консервов, две шоколадки, а пачку хлопьев. Ему хватит. Он выживет..
4. Все кто пиздит по сотовому, всегда пиздато слышат друг друга, похуй где они находяца. В подземке особено спокойно говорят в едущем поезде. Или разговаривают друг с другом в поезде метро, находясь на противоположных местах.
5. Когда нужно кому-нибудь позвонить, никто никогда не пользуеца телефонной книгой. Все наизусть знают телефоны друг друга.
6. Любой автомобиль заводица с пол-пинка. А если не заводица, то уганяеца любая рядом стоящая машина. Естественно со вставленным уже в замок ключем. Причем хозяин всегда находится где-то рядом, я проебав данный момент, какое то время бежит матерясь за машиной. Потом махнув рукой идет назад. В любом бардачке любого автомобиля лежит запасной ключ, или под солнцезащитным козырьком. Всегда!
7. Главный герой и не только, всегда знает как управлять машиной с автоматом, и с ручной коробкой. Причем похуй где ручка. Под рулем или как обычно.
8. Герой если переодеваеца в случайно подобранную одежду, то всегда получается по последней моде, абсолютно его размер, и очень стильно.
9. Если герой использует ноут, то он его нихуя не заряжает. Вечная батарейка блять. И везде есть вайфай. Даже глубоко в горах Канады.
10. Самый распиздецкий распиздец!
Когда пиздец неминуем, или наоборот все прошли хуеву тучу кругов Ада, когда на герое живого места нет, или героиня без руки без ноги лежит под падающей плитой, все друг другу задают один и тот же вопрос: - Ар ю окей??? Что блять в переводе означает: - С тобой все в порядке???
11. При погоне, главный герой водит машину как суперпрофессионал! Без занососв, столкновений.. Даже если он при смерти, накачен наркотой и нихуя не понимает где находица. Или в гамно пьяный.
12. При погоне бампер к бамперу, идет аццкая стрельба. И только после 5 минут стрельбы наконец-то герой попадает по колесу, и машина с плохими чуваками обязательно вьебашиваеца в припаркованую тачку и крутясь улетает обязательно упав на крышу!!!
13. В любом доме, квартире, вагончике, отеле, подвале, тебе обязательно предложат дорогущий или коньяк, или виски, реже пиво.. Одной единственной блять марки в Америке Bud Light!
14. В доме со стелкянными дверями, или дверями завешеной полу-прозрачной занавеской, хозяин всегда спросит: - Кто там блять??
15. (Из каментов) Очень часто у главного героя есть мудрый учитель-китаец, который в трудный момент говорит чё-то вроде: "Ты должен познать себя"! И тут, как по волшебству, главный герой понимает, что не понимал этого раньше, у него появляется сила и он начинает всех пиздеть.
16. Когда главный герой приходит к учителю и просит научить его реальному отхуяриванию злодеев, то вначале учитель всячески глумица над ним, пол фильма его опускает, петушит, и под конец за день обучает его абсолютному владению собой. Кладя хуй на физическую подготовку. Как были маленькие мышцы вначале, так и остались. Но теперь герой может владеть любым оружием, даже ломом.Прыгать висеть на руках по полчаса, и крушить стены ударом тонкого кулака.
17. Во время драки главный герой ВСЕГДА В ЛЮБОМ ВИДЕ И С ЛЮБОЙ ДИСТАНЦИИ попадает ЛЮБЫМ ножом во врага. И очень часто в горло.
18. Все компьютерные системы в мире понимают друг друга. Точнее подключаемые девайсы. Похуй где. Чехия Лондон Москва Вашингтон.
19. Для того что бы блять уничтожить нахуй информацию на винте, достаточно тупо прострелить монитор.
20. Героиня наливая ванну, всегда наливает ее крутым кипятком, который дико "дымит". Либо в ванных комнатах там постоянно минусовая температура.
21. (Из каментов) Самая уебательная сцена - муж (или парень) звонит своей возлюбленной: в округе бродит маньяк (инопланетянин, сбежавший из цирка орангутанг), запри окна и двери. И она, с ходу, бежит и запирает на ключ - СТЕКЛЯННУЮ дверь! И успокаивается
22. Во всех фильмах во все времена во всей Америке на кухне один и тот же вид: ножей, холодильников, посудомоек, раковин, кранов, хлебопечек. И всегда молоко налито в одной и тойже таре. Пластиковая квадратная бутылка.
23. (Из каментов) Все ебущиеся пары, ВСЕГДА кончают одновременно!
24. Ученики в школе. Всегда самые крутые чуваки ездят на кабриолетах. И похуй что зима. А главный герой всегда на разьебанном старом говне.
25. У главного героя ВСЕГДА чистые белые носки. И ноги не пахнут НИКОГДА. Даже после полутарачасовго пиздеца, творившегося воркуг него. И в Америке ВСЕ носят белые носки, типа гетры.
26. Главные герой ВСЕГДА приходя домой после любого задания или с работы, постоянно наливает себе бухла или открывает бутылку пива. После чего резко срывается и хуярит на машине куда-нибудь. И причем похуй, мент это или обычный работяга. А бухло у них всегда дорогое..
27. (Из каментов) У всех плохих есть трогательная история из детства, как мама готовила невкусное печенье потому што денег не было, как у него умерла собака, или еще чо, именно это и привело к тому што они стали плохими.
28. В ЛЮБОМ доме, квартире, частно доме. ВСЕГДА один и тот же блять тип выключателя света. Рычажок.
29. Всегда при сходе, или беге в метрополитен, герой НИКОГДА не пробегает турникет, или платит за вход. Всегда спускаясь с улицы вниз, тут-же спускается по лестнице на перон. Где ТУТ-ЖЕ подьезжает поезд. Всегда одного и того же типа. Внутри вагон ВСЕГДА при входе стоит негр, латинос, рядом сидит бомж, студент, мама с ребёнком.
30. В любой ситуации когда перед пиздецом разгребаеца разные версии, всегда есть тот, который это самое говорил-доказывал давно, и его за это, выгнали нахуй с работы. И теперь он живет ОБЯЗАТЕЛЬНО в глуши гор, и ходит в свитере и с бородой.
31. Все писатели похуй в какое время и год ОБЯЗАТЕЛЬНО в свитерах, джинсах, с бородой, бухие постоянно, и печатают на печатных машинках. Есть домоработницы всегда. И живут они на берегу озера, в густом ВСЕГДА елочном лесу.
32. Во время нарезания важной шопездец информации с компа на CD, это делаеца до последнего мгновения, когда кто-то заходит в комнату. Причем за мили секунды выключаеца комп, записываеца болванка (хотя на мониторе перед этим показывалось половина ленты), и мгновенно сьебываеца чувак. Причем офис на последнем этаже высотки. Шкафов нет. И выход только один. И плохой только после 3-4 дней догадываеца или прям тут-же что кто-то тут был, потому что карандаш в стакане, стоит НЕ ТАК БЛЯТЬ!!!!
33. При ужине в дорогущем пиздец ресторане с телкой, герой всегда срываеца с места после 6-7 минут, и оставляет невьебеный счет на оплату своей подруге. И в любом ресторане ВСЕГДА есть места, даже если за окном стоит очередь нащщот пажрать.
34. В любом клубе при входе горит только красный свет. И всегда стоят целующиеся удолбленные парочки готов. Внутри бармен ВСЕГДА протирает вафельным полотенцем стаканы. Пиво налицваеца ВСЕГДА в бокалы, но не в кружки. И стопки текилы, водки, разливаюца только на барной стойке перед пьющими.
35. Бабе чтобы привести себя в порядок, накрасица ахуенно, сделать пиздец какую прическу, нужно всего 2-3 минуты, пока главный герой завязывает галстук перед зеркалом.
36. Любой главный герой, умеет завязывать галстук за секунду, либо за него это делает любая баба. Шлюха, жена, дочка, мама...
37. Всегда когда главный герой сует сзади в джинсы пистолет, то после нехуевых кульбитов по городу, мощьнейшей пиздилки, и падений через ломающиеся доски, пистолет как приклееный всегда оказываеца там же.
38. Если у героя пистолет спрятан на лодыжке в маленькой кобуре под узкими джинсами, то он все равно успеет нагнуться, быстрее выхватит и выстрелит всегда в лоб, плохому чуваку, держащему его на прицеле.
39. Дверь в квартиру всегда и везде закрываеца блять на замочек как у меня в туалете. Но сука если начинают выбивать, то минут 10! Главный герой успевает сьебнуть, заминировав нахуй квартиру, традиционно сорваной газовой плитой, и поставленой на таймер хлебопечкой.
40. Из квартиры, из любой, можно сьебацца двумя способами, если плохие парни ломяца в дверь. Либо по пожарной лестнице, которая ВСЕГДА находится за окном, в ЛЮБОМ доме, даже если это небоскреб. Либо выпрыгнув из окна, ПОХУЙ какой этаж, потому что ВСЕГДА попадешь в НЕЗАКРЫТЫЙ мусорный контейнер, аккуратно в середину. Не ударившись ничем. И ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно после этого стряхнуть с лица, макароны, пиццу, и полиэтиленовый пакет.
41. Полицейские ВСЕГДА прячуца за открытыми дверями машин, и пули пробивают только окна. Похуй какого калибра, 38, 42, автомат, или "пустынный орёл".
42. Когда полицейские везут подозреваемого в наручниках закованного руками сзади, в специальном отсеке отгороженном нихуевой сеткой, то он всегда может ее выбить ногами, причем угандовших одоих копов, машина остановится,он каким-то хуем сьебецо оттуда, и уже через 2 минут без наручников, уебывает в обратную сторону.
43. И блять всегда если баба в юбке или мини-юбке, при фееричной пиздилке или погоне на мотоциклах или прыжках через крышу, никогда, никогда блять юбка не показывает трусов!!!!11!!
44. Всегда у плохого героя есть место в доме, где натыкано на стенах вырезки из газет. Стандартно пришпиленные канцелярскими гвоздиками! Похуй какого года фильм. 1980 или 2009. Квоздики и вырезки везде одинаковы. Даже если у чувака дохуя компьютеров серверов и общается он с помощью кпк.
45. Если главный герой из окна замечает кого-то, а сам в небоскребе на последнем этаже, то он успевает спустицца на лифте прежде чем тот чувак перейдет через дорогу, и смешаеца с толпой.
46. Во всех домах лифты идентичны. Вмешают в себя до 10 человек. И похуй, небоскреб или 5 этажный старый в викторианском стиле дом.
47. Главный герой частенько проживает в заброшенном доме в ЦЕТРЕ города, стандартно на 2 этаже с грузовым лифтом. Комната одна, но в ней стоит 2 мотоцикла, 1 машина, баскетбольная сетка, тренажерный зал, один стол, заваленой выпивкой, один диван, очень грязная кухня с обязательно горой немытой посуды. Приходящие к нему разные телки, никогда не ахуевают от обстановки, а поебавшись с ним, ночью уебывают одни спокойно домой черех опасные раёны негров или латиносов.
48. Частенько главные герои спившиеся опущенные люди, после стандартного пиздеца произошедшего в их жизни (бросила жена, убили всех, убили напарника, уволили с работы и т.д.) Но после того как к нему приходит бывший друг, он с обычной силой начинает всех валить, и в конце концов бросает пить, находит жену, работу, и все заебись.
49. У главного героя ВСЕГДА есть кулончик на тонкой и нихуя НЕ РВУЩЕЙСЯ цепочке, которую он в конце отдает кому то, одевая на шею за милисекунды застегивая не глядя. Так же плохой герой, виртуозно срывает кулон с жертвы после чего цепочка целая и застегивается всегда. Особено они как-то ловко держат сорванные цепочки. После пиздилки, погони, или падения цепочка аккуратно оказывается у них в руках, нихуя не пострадавшая.
50. Чуваки в очках всегда остаюца в них после мощной пиздилки, падений, погони, прыжков. Особено герой любит ходить в темных очках ночью, иногда снимая их, осматривает окресности и снова одевает. В любом подвале, в любой канализацци, в любом подземном помещении всегда можно включить запросто свет. Рубильник находится аккурат около входа. В любом подвале любого дома, всегда есть запасы банок с непонятной плавающей в ней заплесневелой хуетой.
|
☰ меню
0
