Злободневные анекдоты стр. 91

Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.

- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить???
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

- Уважаемые депутаты! Сегодня в Думу внесен законопроект о введении в РФ Крепостного права.
- Не пойдет. Общество к этому еще не готово!
- Хорошо. Тогда начнем с рассмотрения вопроса о самоизоляции...

Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

Если, что бы остановить пандемию, вам надо было бы принести в жертву всего одного персонажа из шоубизнеса, кто бы это был? И почему сразу Бузова?

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом - самообразование.
Сейчас - самоизоляция.
Завтра - самолечение?

- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...

Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.

Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Зато теперь мы все узнали, каково сидеть в скандинавской тюрьме.

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.

Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

Стрельцы: Этот день не лучшее время находиться в прихожей, попробуйте провести время в гостиной.

Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

Шнуров! Ну как так?!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что Вы алкаш и раздолбай! Теперь Вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!

Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем...