Злободневные анекдоты стр. 83

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива....

В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Владимир Путин на участке по голосованию принял участие в лотерее и выиграл 140 миллионов баранов.

- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!

На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.

- Сёма, ты знаешь, зачем в разгар пандемии Путин устраивает парад, голосование и бессмертный полк?
- Мне кажется, Изя, он хочет очистить страну от идиотов.

По Площади прошли две сотни единиц наземной техники, или пятьсот, считая мерседесы.

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го!

"Живу на последние деньги" - подумал простой россиянин.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство.

На участке голосования.
- Извините, а можно посмотреть поправки?
- Да, вот смотрите: голосование перенесли с 22 апреля на 1 июля.

Президент сказал, что надо поменять конституцию, потому что в конституции сказано, что надо поменять президента.

В Кремле два вождя: одного обрабатывают формалином, другого — хлоркой. Обоих пора выносить

С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие.

Помню, как пожелал в Новом Году, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни.

Не прошло и полугода, а я уже понял что желание сбылось...

В Беларуси, если умер, то от пневмонии, а если вылечился - от короновируса.

Перед голосованием за поправки власть ведёт себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всём, что ты ей говоришь в общем цените эти минуты, друзья!

- Дорогая, в борщ ананасы бросать?
- Посмотри в поправках к конституции, мало ли...

В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.

Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.

Ситуация с голосованием по Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки, лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

Памфилова: Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что можно будет увидеть дно.