Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?
Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другой:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- Дк, за бубенцы и вешай.
- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...
Если вы хотите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.
Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.
Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»
У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих - чёрной икрой.
Знаете ли вы, что став взрослым, вы можете покупать торты в любое время? Это не обязательно должен быть день рождения или особое событие. Вам не нужна причина. Это может быть буквально четверг.
Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.
- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...
В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.
У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдываясь, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!
В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.
- Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
- Какие две вещи?
- Твои ноги, милый.
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Лысые мужики экономят на расчёсках, но зато у них больше денег уходит на полироль.
Пришла смс
Ваш статус повышен.
Вы лишены пособия по безработице
Занимательная статистика. Что такое инфляция 1.5%? Это, когда за год цены на продукты растут в 1.5 раза.
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?
Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да xpен там, у него спальня на западной стороне...
Прости что не отвечал тебе допридумывал этот диалог до конца там ниче хорошего.
Вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всей этой фигней.
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.