Разные анекдоты стр. 94

Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!"
У меня только один вопрос: сколько дней в году?

Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться если пошутить не над тем.

Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
- Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...

Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.

В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку....
Сбросил им гантели!

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

"Бьет, значит любит" от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...

Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

Встретились два знакомых профессора.
- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

Начинают поговаривать о выходе Венгрии из ЕС. Если по аналогии с brexit, взять первые две буквы страны (Hungary) то получается мощно и звучно.

- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...

- Алло, ты где?
- Я задерживаюсь.
- Почему?
- По подозрению в экстремизме

- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

В детстве мечтал стать проводником в поезде.
Постоянный движняк, новые города, новые люди, здорово.
Сейчас понимаю, каким я был дебилом.
В вагоне 36 одеял, на которые пришлось бы надевать пододеяльники.