Разные анекдоты стр. 87

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "что и требовалось доказать"

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

Если в России рабочее место длительное время вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...

- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!

Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?

Не хочу делать громких заявлений, но судя по странным следам на трусах, меня регулярно кто-то пытается отравить.

Тут уж как кому повезет. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

Очень-очень медлительная секретарша очень- очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

Водители маршруток расплачиваются в магазине стоя спиной к продавцу

В филармонии:
— Скажите, это был Бах?
— Нет, просто в первом ряду что-то упало.

Одноразовая посуда так и не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

- Привет, чем сейчас занимаешься?
- Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
- Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона крушащего фаланги македонцев.

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.