Разные анекдоты стр. 86

Самую страшную магнитную бурю видел Олег, когда подарил на день рождения жены магнитик на холодильник.

Когда бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах .

Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился - тем лучше живешь.

И пошел старик к синему морю. бросил невод, а тут как на зло золотая рыба. Туда сюда уломали друг друга и сошлись на 3 желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно машина тут как тут.
2 желание?
Снова просит белую, новую семерку.
3 желание?
Опять таки тоже самое. Все пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
- А зачем те 3 новые, белые семерки?
Тот в ответ:
- Продам все 3 и приору куплю :-)

У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира...

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!»- это свидетели ДТП, «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» — участники.

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений - потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.

- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной.

- Куме!! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала в три раза больше! Вас там что - на убой кормили?
- Да нет, просто жинка, каждый раз как вылазила из воды - заставляла по-новой надувать резиновый матрац...

Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я все делаю.

Приглашаем пройти консультацию специалиста. Внимание, имеются противопоказания, необходима консультация специалиста.

В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Современный патриотизм - это когда более 80% россиян горячо поддерживают выход Российской Федерации из Болонской системы высшего образования. Но ничего не знают о ней.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Хорошо, что у человека две ноги.
Какая-никакая, а конкуренция.

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы государство знало, где ты.

- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук- шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lасоstе".