Разные анекдоты стр. 68

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.

- Твое генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

В роддоме:
- Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет. Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

- Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
- Какой ты хитрый , это наш семейный рецепт....
- Так бл*ть скорее раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не могут понять почему я в при смерти... и как меня спасать!!!

На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы е6@нул валиком.

Правда против вас? Повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!

Приходит стартапер к старперу и говорит:
- Папа, дай денег!

На встрече одноклассников.
- А ты за эти годы похорошела!
- Похорошел.
- Даже так?!

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

- Чего боится дальнобойщик?
- Да, ни чего! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Петруха меня сейчас спрашивает: скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?
Говорю: в зависимости от кота...
Хохот, потом такой: ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!

Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...

- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...