Разные анекдоты стр. 466

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

— У меня одноклассница второго родила.
— А у меня развелась.
— А у меня СЕЛА!
— Победил

Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.

- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!

Сегодня пришла SMSка с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе?».

Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Умер создатель кодировки KOI8-R Андрей Ache Чернов‍.
Вечная п©п╟п╪я▐я┌я▄

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам:
курс последнего растёт.

Средний класс в России — это те, кто на свою месячную зарплату могут смачно доживать до середины месяца.

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.

— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки...

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежиссером…
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой…
— (поет)
— И с владельцами телеканала…
— (поет)
Останавливает ее и, по–отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет просто некогда!

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Очередь.
- Пустите пожалуйста, мне только спросить.
- Ты ох*ел?! Это банкомат!

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...

Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.
Я был так рад, когда всё отменипось к херам.