Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!
Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
При оглашении кредитного договора для Золушки, Фея, была добропорядочным клерком, потому что предупредила её о том, что после его активации в конце концов с ней останутся одни ошмётки от её мечтаний и крыса в подарок…
Занимательная грамматика. Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы.
Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
— В основном это общение происходит через социальные сети.
Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!
Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек…
В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года.
Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.
— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
Потерял здоровье? Работу? Семью? Хочется покончить с собой?
Не отчаивайся! Ведь кто-то взял льготную ипотеку на 30 лет.
- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.
Мужчина мечты может реализовать все женские мечты, а женщина мечты - все мужские фантазии.
Чем старше становлюсь, тем больше у меня всяких бонусных, скидочных, клубных карточек всех близлежайших аптек.
Прекращения огня чаще всего требуют те, кто этот огонь разжег.
- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
- Было уже, не помогло. Остается только попробовать инопланетного.
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
На одной высокой горной вершине стоял такой же горный козел. А по небу в это время летел огромный орел. Увидел орел козла, схватил его и полетел с добычей домой.
Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!
Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
- Два варианта: памперсы или гамак.
На Хеллоуин чтобы напугать людей просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.
Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.