Разные анекдоты стр. 42

Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

Волк с очень, очень, очень, очень хорошим зрением воет на Плутон.

Призвали россияне Моисея, чтобы вывел их из советского рабства. Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную.

Сидят россияне у костров, едят манну. Один:
– А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков…
Все:
– У-у-у! Помним!
– А пломбир по 20 копеек помните?
Все:
– У-у-у!
– А колбасу по 2:20?

Моисей:
– Бля! Разворачиваемся и еще 40 лет по пустыне!

Консультант ЛЕГО в отделе:
- у Вас мальчик или девочка?
- у нас я!

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
- Ну, я начал с очевидных версий...

- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать - Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

Режиссер фильма "Как я провел этим летом" снял продолжение: "Как я учил русскую языку".

- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Ёшкин кот, и где же я столько счастья нахватался?

Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.

Пошёл в лес собирать валежник, чтобы сэкономить на дровах.
Наступил на запрещенный гриб, который попадает под статью.
В итоге: не сэкономил, а ещё должен остался

- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день!
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день так плохо?

- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а вот как перестать?

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить.
Ну, может быть, кроме одного.
Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило.

Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

- Позвольте вас поздравить, господа, мы все уже попали в аналы истории!
- Может в анналы?
- Нет..