Встречаются два друга по даче. Один - другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.
- Я вызываю полицию, гадина!
Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему поxеp, он за хлебом идет.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
У старшей внучки первая любовь. Поругалась с парнем, сидит зарёванная, никого не хочет видеть, сказала что умрёт. Посоветовали согласовать это с 98-летней прапрабабушкой, которая собралась умирать в июне, чтобы события не накладывались друг на друга
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть
Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.
Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир.
2) выпиваю 1 глоток.
3) убираю в холодильник и забываю о нем.
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог.
- Это, правда, череп Клеопатры?
- Конечно!
- А тот, помешьне, чей?
- Тоже Клеопатры, но детский!
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.
- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
При регистрации карт магазинов пишу дату рождения наобум. Потом в течение года периодически получаю неожиданные поздравления.
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда
приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.
Мальчик, которому мама, застегивая курточку, прищемила подбородок, наглухо зашил ширинку...