Разные анекдоты стр. 374

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит:"
Умер миллиардер и вы его единственный наследник."

Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами?
Сглаз работает только в Инстаграме?

"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." Но как надо, так я и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.

Разговаривают два светооператора.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

- Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

- Это же невозможно смотреть!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

Я настолько старый, что со словом «шпагат» у меня ассоциируется не Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
- А давайте все поделимся! Петя - колбасой, Вовка -пивом, а Сашка - чипсами!
- А ты чем поделишься?
- Как чем? Я уже поделился - идеей!..

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети

После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.

Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
- Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший человек, отсканировавший и раздававший книги Дарьи Донцовой.

Вообще, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.