Разные анекдоты стр. 360

Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

- Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой...

- Отпугиватель мышей? Шо за хня?
- Ну, это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее?

- "нимб" - правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?

- На следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Вы меня потом будете проклинать, она очень толстая, ленивая и в постели как бревно.

"Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи."

Судья:
- Почему Вы украли автомобиль?
- Я спешил на работу, ваша честь.
- Почему же Вы не поехали на автобусе?
- У меня нет водительских прав на вождение автобуса.

Новости экономики. Половинка помидора имеет такой де вкус, как и целый. А тогда - зачем есть больше?

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

ПЛЮСЫ коротких волос:
- волосы быстро сохнут
- можно не париться с укладкой
- легко расчесывать
- минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
- нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом

- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.

Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

Телефонный звонок:
- Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- А где у вас дача?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США.
А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в России в свободное время.

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушел по собственному желания директора.

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.